Buick Invicta. До и После (1962/2008) спешл фор Вредная

специально для тебя милая))

первый нах

лохонулся немного))

ВАЗ рулит! хоть бы завелся!

зачетный дрынчик!

1962 намного пизже!!!!

прогресс на лицо, не то что наши долбаебы

Mad,
лохонулся немного))
я бы сказал подъебался чуть чуть

ВАУ

Старичок топлива ел, как трое 2008 года выпуска, наверное!
Но внешне - красавец

вы ебанушки это прототип))))))

Mefisteufel,
а кто то сказал что это НЕпрототип?

Муж спрашивает жену:-"Какого приезжает теща?"
Жена :-"Числа или @УЯ?"

Не хуй с вазом сравнивать просто!Ваз еще поднимится с колен,когда машины будут работать на воде!!!

ахах) хорош анекдот, срущий под сакурой)

Ё-МаЁ...какие клёвые фары!!!

Э-э-э..... А где ручки-то на дверях? Как открывать?

Mefisteufel,
ну ты прям эрудицией блЯснул) нарубил просто нас всех никчемных твере в кровавую окрошку своим высказыванием! НАРОД,МЫ ТУТ ОКАЗЫВАЕТСЯ ПРОТОТИП КОММЕНТИЛИ((( ВСЕ, ТЕПЕРЬ ПО ОЧЕРЕДИ ТОПИТЬСЯ....

kolea55555,
а я жить хочу)))

до круче! классика практически

lyblyartemku,
никак солнц, ты вместе с нами прототип этот проклядущий комментила.....прости

Mad,
Спасибки...шикарный авто был для того времени...У нас в городе бюиков не наблюдала ,а вот новый BMW X1 видела не раз уже...

kolea55555,
мМ...лап, ну ты тогда меня зажми...чтоб я шевилится не смогла, ага?
и тогда мне будет не тяжело)) и тебя не посадят)) потому что утопимся

STILLBORN,
Старый по любому красивее, гармоничнее что ли
Посмотри на профиль нового - оконца как крепостные амбразуры!

lyblyartemku,
как скажешь!)

kolea55555,
ну значит договорились)

нехуй спорить - обе пиздатые ( и вообще самая пиздатая тачка та - которой у нас нет!!!)

lyblyartemku,
океюшечки) а давай лучше не бум этого делать...можно?)

Бракоразводный процесс.
Судья:-Причина развода?
Муж:-Она жуткая грязнуля!
-пойдеш ночью поссать в раковину ,а она полная посуды!

kolea55555,
мМ..ну ты же сам сказал "никак солнц, ты вместе с нами прототип этот проклядущий комментила.....прости"
ну а вообще я хочу жить)))

Незнаю почему, но чё-то ностальгия пропёрла

babos,
у меня например запорожца нету и что, это теперь пизд*атая тачка?))

а бьюик- загляденье..
первый-классика,второй- модерн)) мммм))

babos,
у меня например запорожца нету и что, это теперь пизд*атая тачка?))

а бьюик- загляденье..
первый-классика,второй- модерн)) мммм))

babos,
у меня например запорожца нету и что, это теперь пизд*атая тачка?))

а бьюик- загляденье..
первый-классика,второй- модерн)) мммм))

все кабздец...мы с тобой только вдовоем наземле останемся! дадим жизнь остальному человечеству)

-Доктор ,вы мне в прошлом месяце спираль ставили
-Да! А что-то беспокоит?
-Накипь!

kolea55555,
ВаУ...мМ...ну смотри...будем вдвоём...да?
у нас появятся дети...и они начнут друг на дружке жиниться? о_О...это же не очень хорошо((
потом будут как в Египте во время правления Тутенхамона...некрасивыми...кровь то смешается(

Constrictor,Никак, это не АВТОМОБИЛЬ, это даже не ПРОТОТИП - 3D модель...

lyblyartemku,
а мы по принципу которому придерживалась французская интеллигенция по моему 17 века: после нас хоть потоп)))))))

Решил запостить самовольно

Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!


Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБАТЬ не раздеваясь.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.


Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: - Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. - Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: - Слышишь? А спички есть? - Были бы спички, был бы рай.


Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. -Давай! -Волк, ты что сдурел. -Я кому говорю, давай. -Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. -Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. -Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!!


В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: - А у нас в лифтах не курят.


Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит: - Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!


Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке: - Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!


Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор: - Мужчина, вам крем для рук? Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит - Мужчина, вам опять виагру? - Нет, давайте крем для рук, девки не пришли. .


Купил папаша сыночку лук со стрелами. Вышел тот на крылечко, натянул тетиву и пустил стрелку вдоль села череэ огороды. - Ну, сынок, пойди, принеси стрелу, чай денег стоит да и, авось, принесешь чего нибудь. Приходит сынуля, в руке стрелка, да окровавленная. - Что принес, сын? - Две вести, папаня. Одна плохая и вторая не очень хороша. С какой начать? - Давай с плохой... - А попала моя стрела через три огорода соседу в член. - Да, неприятно. . , а вторая? - И пробила она мамане обе щеки навылет. .


16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?


Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты б%я!!! "...


- Так тараканы замучали, сил нет! - А ты купи мелок, помогает! - Ну да??? - Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...


- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти? - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.


Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?


Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...


Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ@ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???


В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит: - А это вам, молодой человек, на чай. Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал: - Ваша сдача. -??? ??? - Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

у него на эмблеме колор как на
флаге Югославии...,что они у бюика означают?
ну нас развлекать анекдотами начали,а восхвалять когда начнут????

kolea55555,


Chelios,
ахахахахха, РЖАКА!

обе красотки