Скрыть:

Новая партия анекдотов

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка
подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом
произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к
продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке
и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах:
задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду,
дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет
скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках
возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей,
штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно
думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг
страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕЁБАННЫЙ!!!

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной
блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне
такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально
занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка,
185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка -
блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1."Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания"
(Для чего попу гармонь)
2."Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной
структурой плотности"
(Как носить воду в решете)
3."Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне
длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... "
(Воздействие лyнного света на рельсы)
4."Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного
водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)
5."Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда..."
(yнитаз с yлyчшенной смываемостью)

— Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— А ведь сразу и не дашь!
—Дам.

Комментарии (19)

  1. Гость
    Параноик 25 августа 2009 17:06 #144648
    laugh1 a_5


    ДОЛОЙ ПЕРВОНАХОВ!!! broil
  2. Пацак
    АКИМ 25 августа 2009 17:30 #144680
    Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах:
    задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду,
    дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет
    скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках
    возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей,
    штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно
    думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг
    страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕЁБАННЫЙ!!!
    haha
  3. Зайсик
    Отпускаю...
    kukla vudu 25 августа 2009 17:34 #144683
    — Девушка, а сколько вам лет?
    — Восемнадцать.
    — А ведь сразу и не дашь!
    — Дам. lol

    Какого хрена я пишу про листопад! Подруги ржут: "Ты наш романтик, Даша." Все деньги пропиты. И снова невпопад...Я разрываюсь.. Я опять на грани.. Я снова на рожон судьбе полезла. Швыряю рюмки в местном кабаке. Наверно иногда про листопад полезно...Чтобы потом в обратку на легке...Авации...БравО...Тупая клоунесса...С искусственной слезою взгляд...Тебя вчера унес вагон экспресса. А ночью мне приснился листопад....
  4. Гость
    Scorp72 25 августа 2009 19:26 #144766
    jjosh a_5
  5. Гость
    Boogyman 25 августа 2009 22:13 #144820
    неплохо acute
  6. Гость
    Sergo 25 августа 2009 22:54 #144837
    baian !!!!!!

    ты б ещё анекдоты для домохозяек выложил 2000 года
  7. КиркороФФ
    yahooeu
    referee93 25 августа 2009 23:23 #144847
    mysli

    Вы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать.
  8. Гость
    ПРАПОР 26 августа 2009 01:20 #144862
    rjunimagu
  9. ДолбоебЪ
    Sam_rus67 26 августа 2009 05:22 #144866
    a_5 крутые анекдоты!!!!! zaibisi
  10. Гость
    Blazer 26 августа 2009 07:34 #144875
    Бля...у меня такое ощущение, что я уже все русскоязычные анеки знаю...
  11. Гость
    levsanna 26 августа 2009 08:18 #144890
    Цитата: Blazer
    Ночь после празднования

    везёт, а я не знаю, поэтому посмеялась от души!
    a_5
  12. Гость
    Crash74 26 августа 2009 08:54 #144906
    последняя кул)
  13. Гость
    zavulon 26 августа 2009 09:31 #144910
    baian
  14. КиркороФФ
    Ну YaHooEu!)
    arhangel31 26 августа 2009 11:08 #144939
    если захотите еще анеков обращайтесь)))

    ну че поржим на yahooeu.ru))
  15. Гость
    Alch3m1st 26 августа 2009 12:30 #145041
    есть свежие и весёлые анеки
  16. Гость
    kosh 26 августа 2009 13:21 #145082
    Цитата: Blazer

    Бля...у меня такое ощущение, что я уже все русскоязычные анеки знаю...

    А какие еще знаешь? Выпендрись :). Английские небось. А польские знаешь? :))))
  17. ДолбоебЪ
    alvit 26 августа 2009 19:51 #145185
    haha хорошо , можно посмеяться))) russian
  18. Гость
    SMKi 29 августа 2009 14:00 #146438
    отжиг))))) crazyjump respect
  19. Гость
    BartProd 22 апреля 2010 23:25 #257780
    dance

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять комментарии к данной публикации.