Скрыть:

Пятничные анеГгдоты

Пятничные анеГгдоты

 

Как то раз попали вместе в яму волк, свинья и лиса. Сидят, значит, думают каждый о своем:
Лиса:
Да, свинья - это хорошо, с голоду не помру. Волк рахать будет, ну да ладно.
Волк думает:
Вот мне подфартило - и еда есть и лиса на развлечение...
А свинья догоняет, что ситуация не в ее пользу и говорит:
Ну, ребята, все понятно со мной, ну может я хоть песенку спою на прощанье?
Волк не против: давай, мол, спой нам на последок.
Ну свинья и заорала на весь лес. Тут конечно прибежали охотники и начали стрелять в волка и лису.
Короче лежит волк в луже крови при последнем издыхании и думает:
ну че те мудаку не хватало - еда есть, секс тоже, так нет же, шоу подавай!

- Пап, ты мне подарок обещал!
- Первый раз слышу.
- Ну пап, ты ведь подарок обещал!
- Второй раз слышу...

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

"Не верю в гипноз, не верю в гипноз!!!"
Кричал мужчина подметая каждое утро ровно в 8 утра крыльцо соседа.

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'. Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин?
- Нет, 'М' - это для морды

У нас только 2 состояния чистоты бывает:
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил
- Я-то выходил, а ты чего остался?

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Звонок по телефону Баскову:
- Здравствуйте! А Катюшу можно?
- Хм... Катюшу? Да пожалуйста. Рааааааасцветали яблони и груши ...

Сидят рядом два голубых
- Если ты отгадаешь загадку, то я тебе отдамся.
- Ну загадывай.
- Зелёная и квакает ?
- Лягушка
- Ах. Отгадал, коварный

Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта.
На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Стоит Вовочка на трибуне, смотрит футбол - Лигу чемпионов.
К нему подходит женщина и спрашивает:
- Ты где деньги взял на такой дорогой билет?
Вовочка:
- Папа купил.
- А где же сам папа?
- Дома, билет ищет.

Умер геймер и попал в Ад.
Прошел год
Приходит Демон к Богу и говорит:
- Ну забери ты его себе пожалуйста он всех моих чертей перестрелял и говорит:
- Я перехожу на следующий уровень!

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает.
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел". Студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли...

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучатся, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Приходит как-то мужик в магазин и говорит:
- Дайте мне вот эти бриллиантовые серьги и пистолет.
Продавщица удивленно спрашивает:
- А кому вы собираетесь их дарить?
Мужик:
- Теще!!!
Продавщица:
- Ну серьги понятно то, а пистолет то зачем?
Мужик:
- А у нее дырок нету на ушах.

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

- Ты знаешь что такое ёптег?
- Нет
- Это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

В постели лежат он и она. В общем кончили.
- А еще разок можешь?
- Могу, только ты должна сделать одну вещь..
- Какую?
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками!
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
- А еще раз сможешь?
- Hефиг делать! Держись за член! А я посплю...
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает.
- Слушай! А еще можешь?
- Ну держись за член!
- А нафига за член держаться?
- Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить спиздишь...

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

Священник перед людьми:
- Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уебу.
Голос из толпы:
- Но вы же сами сейчас сказали слово "уебу"!
Священник:
- Ну все. Пиздец тебе грешник!

- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

- Петька, пошли на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай монтировку прихвати!

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи@де себе дай, дура бешеная!

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
- Пардон.
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик
- Ну дык йоптыть, мадам!

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне похую.

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом... тонешь.

- Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то... А тут и «что-то не то» проснулось и давай причитать: "Дорогой, сделай мне кофе! "

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет реч.

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошелты, я ещё только за х%ем в очереди не стояла!!!

- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

Надеюсь еще не у всех "пройдена первая стадия: ликвидирована закуска" С пятницой граждане YahoOEЮщие beer

Комментарии (33)

  1. Доктор Кто
    Faber 4 декабря 2010 18:49 #379432
    - У вас есть презервативы для анального секса?
    - Нет.
    - И эти люди хотят в Европейский Союз!
    -Это про Молдову jjosh
  2. Гость
    Вражина 4 декабря 2010 20:24 #379589
    Заебись a_5
  3. ДолбоебЪ
    TAng1982 4 декабря 2010 20:33 #379599
    Есть немного старых, но повеселил! zaibisi
  4. Гость
    dinamomania 4 декабря 2010 20:36 #379604
    Faber,
    era despre tine :D
  5. Гость
    яАхуел 4 декабря 2010 20:46 #379614
    Мужчина, в магазине меряет шапки.
    Продавщица говорит:
    - Молодой человек, а может Вам папаху дать?
    - По пи@де себе дай, дура бешеная! ахахаха убило)
  6. Гость
    LEST 4 декабря 2010 23:23 #379741
    спс...поржал)))
  7. Гость
    ribak-deni2 5 декабря 2010 01:38 #379797

    В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
    - Пардон.
    Женщина вся обомлела:
    - Француз?
    Мужик
    - Ну дык йоптыть, мадам!
    jjosh
  8. Гость
    Kostyan220939 5 декабря 2010 03:12 #379822
    много старого, но, улыбнуло a_4
  9. Овчаренко
    0 ( I ) Rh +
    Leviafan 5 декабря 2010 07:16 #379861
    Цитата: ribak-deni2
    - Ну дык йоптыть, мадам!

    good laughing
  10. КиркороФФ
    Mark 5 декабря 2010 09:07 #379864
    все какие то детские((((

    Насчет химии могу вас уважаемый засунуть за пояс я кроме органической химии изучал как минимум еще 5 видов химии в связи со своей научной дейтельностью и понимание о том откуда и как там могло появится столько газа тоже имею представления. Радиоекология - от слова радиация, а не радио)) + я не узкоспециализирован, я инженер-еколог, так что я и радиоеколог, и биоеколог, и инженер еколог(с)Укроинец
  11. КиркороФФ
    НЕ ВЕРЬ словам что сказаны устами СУКИ.
    ПУТНИК АДА 5 декабря 2010 09:32 #379873
    весело laugh1
  12. Гость
    DimkaYa 5 декабря 2010 09:58 #379876
    Много весёлого!!! Поржал, спасибо!!! ))))))
  13. КиркороФФ
    KeePeR 5 декабря 2010 12:41 #379912
    - Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
    - У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
    - Я женщина. Мне простительно.
    - А я мужчина. Мне похую.

    haha

    все хлам и суета,
    все дрянь и гадость,
    курнуть и трахнуть телку,
    вот в жизни радость!
  14. Доктор Кто
    Faber 5 декабря 2010 13:13 #379922
    dinamomania,
    Дуте-н пулэ оайе!
  15. Пацак
    basota1917 5 декабря 2010 14:07 #379931
    А нафига за член держаться?
    - Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить спиздишь
    jjosh
  16. Пацак
    kill'em all
    apocalipsis 5 декабря 2010 17:42 #379951
    Faber, нацык дэтэктэд!
  17. ДолбоебЪ
    Transformer
    hexis 5 декабря 2010 18:36 #379961
    Цитата: dinamomania
    dinamomania

    А шо? Румынские проститутки по русски читать научились?
  18. Доктор Кто
    Faber 5 декабря 2010 18:47 #379964
    apocalipsis,
    Включи мозг Вася!... laugh1
  19. Пацак
    kill'em all
    apocalipsis 5 декабря 2010 20:40 #379988
    Faber,

    мозг ВКЛ. - Фабер ЧМО!

    мозг ВЫКЛ. - Фабер нацык!

    nose
  20. Доктор Кто
    Faber 5 декабря 2010 21:16 #379992
    apocalipsis,
    О!!! Румыноёб негодуе...)))Давай! Повесели барина раб!!! haha Глядишь разрешу тебе Киртоаку в жопу поцеловать! Старайся скоморох! Спор ла мункэ! jjosh
  21. Гость
    molo4nik 5 декабря 2010 21:53 #379998
    mda...Faber cui trebu tat asta dak... bag
  22. Пацак
    kill'em all
    apocalipsis 5 декабря 2010 22:30 #380008
    Faber, чё за чушь несёшь? тэйк ит изи! советую сходить к доктору (ЛЮБОМУ), скажи что я направил и передал следующий диагноз: "данный персонаж видит во всех кроме себя врагов (наверное кроме русских, т.к. небыло больше времени изучать его повадки); есть симптомы расизма, неприязнь к другим народам, к политическим направлениям, к административным деятелям и др. лиц. в целом, дело пациента интересное. считаю что страдает синдромом Эрика Картмана."
    pardon
  23. Транклюкатор
    ...моё имя стёршийся иероглиф.....
    cyber 5 декабря 2010 22:47 #380016
    ецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
    Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
    Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
    Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
    Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
    Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
    Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

    про Россию однозначно
  24. Доктор Кто
    Faber 5 декабря 2010 23:11 #380036
    apocalipsis,
    Та вы шо???...Неужели? Ну скажи тогда мне,аналитик ты наш,где-же ты в моих комментах до твоего пердежа(и ещё тебе подобных) увидел нац неприязнь,расизм и паранойю?...
    Перед тем как испортить воздух,убедись,что никто это не воспримет как признак глубочайшего свинства...
  25. Пацак
    Haldir 6 декабря 2010 13:25 #380324
    Нормально! laugh1 a_4
  26. Гость
    mikka75 6 декабря 2010 15:48 #380408
    есть что то в этом laugh1
  27. Гость
    ГектоР 7 декабря 2010 01:58 #380878
    Вот Блять , я тоже про Молдову подумал сразу !)))
  28. Гость
    esteban 7 декабря 2010 07:02 #380924
    Так, кто еще тут молдованин?
  29. ДолбоебЪ
    Komatozzz 8 декабря 2010 11:49 #381568
    Уважаемые, объясните, почему на сайте так часто упоминается Молдавия и всё с ней связанное? Мож я чего-то не знаю?
  30. Доктор Кто
    Faber 8 декабря 2010 12:00 #381572
    Komatozzz,
    Сайт молдавский,и много постояльцев с оной... gentleman
  31. Гость
    ГектоР 11 декабря 2010 16:01 #383155
    Берут пример с Китайцев МолдаУашки
    !!...но я Русский ))
  32. Гость
    deniska2306 28 декабря 2010 23:47 #395033
    В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
    - Пардон.
    Женщина вся обомлела:
    - Француз?
    Мужик
    - Ну дык йоптыть, мадам!
    jjosh rofl
  33. Гость
    Schokk777 31 марта 2011 11:51 #448420
    rasta Поржал...КУУУУЛЛЛ)))))

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять комментарии к данной публикации.