Скрыть:

Немного Юмора

2 сентября 2007
- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu


Было это в году 86, служил я тогда в доблесных ВВС. Кто служил,
знает, что в армии из-за нехватки калориев свинину кушают даже
самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким
"хатабом" в наряде, достал присланый из дому кусок грудинки,
сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая,
он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел,
зарежет, точно.
Я спрашиваю: а старший брат служил в армии? Он говорит: да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал. smile.gif
- Вах, теперь точно зарежет
- За что?
- За то, что я про него такое узнал


Второкуры из МГУ рассказывали. Урок высшей математики на Геофаке МГУ. Препод пишет на доске теорему. В первых рядах все ботаны сидят,записывают,в середине так се народец,в конце распи*дяи полнейшие. Один сидит рисует че-то,второй музыку на полную врубил и слушает. Последний не слышит себя и кричит на всю аудиторию:
- ЧЕ ЗА Х*ЙНЮ ТЫ ТУТ РИСУЕШЬ!?!?
Преподаватель оборачивается и робким голосом:
- Щас..щас...допишу и все объясню.....


Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."


Чудеса подсознания...
Иду по торговому центру в направлении гиппермаркета, а мне навстречу уже затаренный, с женой и детьми, идёт дружок мой. Идёт и что-то с женой обсуждает. Тут в трёх-четырёх метрах замечает меня, задумчиво на меня смотрит и говорит жене: "Слушай, мы же презервативы забыли купить!". Я вот думаю, что это ему навеяло? То ли он нас с женой своей в чём-то подозревает, то ли я такой г@ндон..


Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.


Есть такой чат популярный и есть там комната, называется "беспредел" - в ней все матерятся, виртуально друг друга имеют и вообще морально разлагаются. Сидим мы сегодня с утра в офисе и чатимся вовсю. Дабы некотрые выражения не набирать по сто раз - их копируешь в буфер (crtl+C, crtl+V). Ессно, когда рядом проходит руководство, то все тут же с умным видом пялятся в Excel или Word (чат в это время свернут). В один из таких моментов, одного товарища отзывают куда-то. А на его место садится другая девочка из соседнего отдела что-то там "побыстрячку набрать". Ну и как вы догадались, в определенный момент она щелкает на "вставить из клипборда"(в 2000 МС Офисе несколько буферов)... Девочка вдруг краснеет и заикаясь тычет пальчиком в монитор, мы все вокруг со смеху катаемся: компьютер прореагировал однозначно: "Пошла на х@й, с%ка гр@банная!!!!".


Сдавал сегодня документы на загранпаспорт. Сидит в кабинете мурло лет 25-ти, весом центнера полтора, морда тупая и наглая одновременно. Интеллекта - как у канарейки, но место хлебное кто-то ему подогнал, чему свидетельствует лежащий перед ним мобильник баксов за 800 (при зарплате тыщ 10-12). Даю ему анкету. Он на неё смотрит, шевелит губами (видимо читает), доходит до пункта "место рождения - Кишинёв". Ещё какое-то время обрабатывает информацию потом спрашивает:
- Кишинёв это Белоруссия?
- Молдавия.
- А-а-а... Молдаванин значит?
- Русский.
- Как это?
- Родился в Молдавии, а национальность - русский.
- Так ты же из Молдавии.
- Национальность не по месту рождения определяется.
- Ну я вот родился в России и я русский. А ты из Молдавии, значит молдаванин.
- Логично. А ноги растут из ж@пы, значит они - ж@па.


В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.
Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.


Жена:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?


- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...


У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много обидных слов.
И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.


Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.


- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...


Пациент жалуется на боли в спине
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так это крылья растут.


Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!


Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...
- Палате или камере?

Комментарии (6)

  1. Гость
    gobj 2 сентября 2007 17:16 #17303
    haha
  2. Йа КрестьянКО
    Мочи свиней
    iurOK 2 сентября 2007 21:33 #17326
    убя два албанца первый анекдот сука я подстолом бля
  3. SEX хомячог!
    Mad 3 сентября 2007 17:00 #17399
    - Родился в Молдавии, а национальность - русский.
    - Так ты же из Молдавии.

    =)
  4. Йа КрестьянКО
    Мочи свиней
    iurOK 3 сентября 2007 18:37 #17410
    Сдавал сегодня документы на загранпаспорт. Сидит в кабинете мурло лет 25-ти, весом центнера полтора, морда тупая и наглая одновременно. Интеллекта - как у канарейки, но место хлебное кто-то ему подогнал, чему свидетельствует лежащий перед ним мобильник баксов за 800 (при зарплате тыщ 10-12). Даю ему анкету. Он на неё смотрит, шевелит губами (видимо читает), доходит до пункта "место рождения - Кишинёв". Ещё какое-то время обрабатывает информацию потом спрашивает:
    - Кишинёв это Белоруссия?
    - Молдавия.
    - А-а-а... Молдаванин значит?
    - Русский.
    - Как это?
    - Родился в Молдавии, а национальность - русский.
    - Так ты же из Молдавии.
    - Национальность не по месту рождения определяется.
    - Ну я вот родился в России и я русский. А ты из Молдавии, значит молдаванин.
    - Логично. А ноги растут из ж@пы, значит они - ж@па.



    ухаха по маме я бялорус , по папе русский , родился в молдове =) и бля при получение загран паспорта примерно такаяже хуйня была !
  5. КиркороФФ
    раз-два-три-чтыри dance
    ALEXX 3 сентября 2007 23:05 #17423
    rjunimagu stzuko zaibisi respect

    В ногах правды нет, она гдето между...
  6. Гость
    stanevich 31 января 2008 20:45 #29848



    У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много обидных слов.
    И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения. -БОМБА haha yahoo



Информация

Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять комментарии к данной публикации.