Скрыть:

Очередная порция анекдотов

5 февраля 2007
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей заграничный паспорт, чтобы выехать в Америку - ослепший дядя нуждается в помощи.
- А почему бы вам не пригласить дядю сюда? - говорят племяннице. - Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним ухаживали.
- Вы, наверно, меня не так поняли, - говорит племянница, - мой дядя ослеп, но не сошел с ума.

Внутренний голос говорит человеку:
- Иди по этой улице, сейчас из окна выбросят телевизор. Человек идет, выбрасывают телевизор. Внутренний голос говорит:
- Иди по той улице, сейчас из окна выбросят холодильник. Человек идет, получает холодильник. Внутренний голос говорит:
- Иди по этой улице, выбросят кровать. Человек идет - никто не выбрасывает. Стоит, ждет. Открывается окно, и какой-то мужик говорит ему:
- Ну нету у меня кровати, нету!

- Вчера признался невесте в своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло.Через две недели - свадьба!

О чем думают женщины, глядя в потолок?
Любовница:
- Придет - не придет?
Проститутка:
- Заплатит - не заплатит?
Жена:
- Побелит - не побелит?

В оперционной на столе лежит голый мужчина. Врач обращаясь к медсестре:
- Поправьте пожалуйста член
Та поправляет
Доктор:
- Хм, спасибо. А теперь больному.

Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить???

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент.
- Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер. - Любовь это процесс.
- Какой же это процесс, если нет постродавших и наоборот обе стороны довольны, - говорит юрист. - Это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет?

Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!

Встречаются два мужика. Первый говорит:
- Вчера ТАКУЮ негритяночку подцепил! Блеск! Ножки - изумительные! Фигурка - чудо! Личико - мечта!
Второй:
- Ну, и?
- Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я ее медленно раздел, потушил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел...

- А чем отличается реальный секс от секса виртуального?
- Реальный - это когда боишься залететь, а виртуальный - вылететь.

Спрашивают у проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру видеокамеру...

- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответил?
- Не помню...

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай...
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?

Разговор кавказского дедушки с внуком:
- Все внучек, я умираю..
Внук: "Нет, ты еще 100 лет проживешь...!!"
Дед: "..ты понимашь, когда умер Карл Маркс, умер марксизм; когда умер Ленин, умер ленинизм ; когда умер Сталин, умер сталинизм..."
Внук: "Ну, пожалуйста, дедушка Анан не умирай!!!!!!!!! "

В налоговой инспекции:
- Вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а потратили за этот период как минимум десять! Что это значит?
- Что значит, что значит... Не могу свести концы с концами!

- А правду говорят, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное животное? Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...

Когда я вспоминаю, что бог справедлив, я содрогаюсь от страха за мою родину.
Томас Джефферсон. Президент США.

Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней заботился.
- Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последине пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
- ААА!! убью су...
хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
Мужик хватает ружьё и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж:
- Тьфу ты &б товою мать!!! И х%й ему вытер, и с салютом проводил!

Комментарии (8)

  1. Гость
    extreme_ 5 февраля 2007 09:55 #1036
    haha lol
  2. Гость
    BoMbEr 5 февраля 2007 10:54 #1047
    wink taunt
  3. Гость
    Forvator 5 февраля 2007 12:27 #1056
    wink
  4. Гость
    extreme_ 7 февраля 2007 12:11 #1106
    зачОт
  5. Господин ПэЖэ
    Жгучая Злюка
    Злюка 8 февраля 2007 01:32 #1115
    зачетно !!!! lol beer

    Не зли меня если хочеш жить!
  6. Гость
    Ацкий пупсег 9 июня 2007 00:47 #11147
    rofl
  7. Пацак
    спаун всегда к вашим услугам
    baikal44 4 августа 2010 21:48 #312473
    старикану надо было меньше трахаться, а то ее всю вытрахал!! rofl
  8. Гость
    Phil 27 октября 2012 10:42 #754690
    haha jjosh a_5

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять комментарии к данной публикации.