Скрыть:

беременность

6 октября 2007
Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
-Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
-Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
-Ну, хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
-Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
-Так?
-Еще?
-Так?
-Еще немного?
-Вот так?
-Да. Вам так больно?
-Немного.
-Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок
беременность


Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа быстро меняется. Он вбегает в комнату и орет жене:
- Надо было выражаться яснее, когда говорила, что скоро нас будет трое

Женщина останавливает такси:
-В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю


Не волнуйтесь! – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в лифте. – Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
-Доктор, боюсь, что это была я.


Звонок в «Скорую»:
-Помогите! У моей жены начинаются роды!
-Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
-Нет, идиот, это ее муж!

- Ты че, больной? Я тебе говорю, что у меня жена родила, а ты спрашиваешь, кто отец!
- Извини, я думал, ты знаешь


- У мужика жена рожает. Он в нетерпении под дверью мнётся. Час, два. И вдруг слышит из родилки дикие крики, грохот. Он туда. Видит: на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног роженицы и орёт:"Свет! Выключите свет! Они на свет лезут!"


Второй закон Архимеда:
"Жидкость, погружённая в тело, через семь лет пойдет в школу".


Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся


В городе открыто новое месторождение – роддом №5.


К родильному дому подъезжает автомобиль. Из него выскакивает мужчина, открывает заднюю дверцу и в ужасе восклицает:
- Боже мой! Я забыл жену дома!


Дама жалуется рассеянному ученому, что у нее нет детей.
-Может быть, это наследственное, - отвечает тот. – Скажите, у вашей матери были дети?


В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы - то из-за этого прервали свое свадебное путешествие...


После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс. - Когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Не знаю... но лучше бы он пошел в ж...!

Объявление: "Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии."

Может ли девушка забеременеть от тампона?
- Да, если он сделан из солдатского матраса

Около роддома муж кричит жене:
- Люся! Все номально?
- Нет... Все порвали!
- Как? Все ПОРВАЛИ?
- Не волнуйся! Уже все зашили...
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?

- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?

Маленький Вася говорит маме:
- Почему это меня аист принес?! Что - у папаши уже не встает?!

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана" - родились два пацана.
Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров" - три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли ?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".


Комментарии (7)

  1. Пацак
    Вас туда-же!
    corall 6 октября 2007 19:47 #20508
    "Свет! Выключите свет! Они на свет лезут!" laugh1 rjunimagu
    и вааще зачот.

    "Желаю, чтобы все." /Шариков Полиграф Полиграфович/
  2. Гость
    курва_ди_болотэ 6 октября 2007 19:58 #20509
    corall,
    rjunimagu жжешь чувак ))) rofl
  3. Гость
    Forvator 6 октября 2007 20:20 #20511
    Спасибо тебе Вредная, стало намного лехче.
  4. Гость
    Bar4yn 6 октября 2007 20:36 #20512
    ... в роддоме не ту пуповину отрезали... taunt
    feminist
    автору спасиба класные анекдоты
  5. КиркороФФ
    раз-два-три-чтыри dance
    ALEXX 6 октября 2007 22:52 #20527
    Маленький Вася говорит маме:
    - Почему это меня аист принес?! Что - у папаши уже не встает?!

    Может ли девушка забеременеть от тампона?
    - Да, если он сделан из солдатского матраса

    vpiorlo pizdetzkak rjunimagu zaibisi stzuko laugh1

    В ногах правды нет, она гдето между...
  6. SEX хомячог!
    Mad 7 октября 2007 00:27 #20537
    - Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

    суки!
  7. Гость
    grom 7 октября 2007 20:38 #20643
    Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
    - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
    Тут же вбегает в комнату жены:
    - Ты по телефону говорила?!
    - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
    надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
    "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
    своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
    гляди-ка, не врут.

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять комментарии к данной публикации.