Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Ходить на работу - к деньгам.
Полиэтилен с пупырышками: скажи депрессии "чпок!"
Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге отгребла от каких-то гоблинов.
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.
Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье.
Директор завода «Фольцваген» - тот ещё жук.
Хорошее море – Мёртвое море.
На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.
Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
Может создать детский викиликс? Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...
В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.
- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам.
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.
"Пусть это останется между нами", сказал он, одевая презерватив
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Человек, выпивший BURNа с валерьянкой, быстро поспал.
На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.
Молодая монашка сделает вам аминь.
Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
В ногу со временем: в Урюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".
Настоятель церкви Святой Троицы - отец Леонид купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.
Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12.
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".
Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.
Путин сказал нано, значит нано!
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...
Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается!
Монгольскими таможенниками на границе был задержан прогресс.
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Ходить на работу - к деньгам.
Полиэтилен с пупырышками: скажи депрессии "чпок!"
Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге отгребла от каких-то гоблинов.
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.
Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье.
Директор завода «Фольцваген» - тот ещё жук.
Хорошее море – Мёртвое море.
На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.
Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
Может создать детский викиликс? Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...
В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.
- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам.
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.
"Пусть это останется между нами", сказал он, одевая презерватив
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Человек, выпивший BURNа с валерьянкой, быстро поспал.
На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.
Молодая монашка сделает вам аминь.
Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
В ногу со временем: в Урюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".
Настоятель церкви Святой Троицы - отец Леонид купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.
Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12.
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".
Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.
Путин сказал нано, значит нано!
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...
Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается!
Монгольскими таможенниками на границе был задержан прогресс.
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.