Скрыть:

АнекДотики

17 февраля 2007
АнекДотики

"Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание, вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд.
Капитан:
- Всего тридцать секунд!?
Ведущий:
- Это правильный ответ.

Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку.

Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и у#бище.

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит:
- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво:
- Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.

Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:
- После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали.
- Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!... Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?!
- Считаю, все ли 32 видно.

Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.

Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.

Сдается мне, что фраза "Главное не победа, а участие" лучше всего звучит из уст участников конкурса "Кто больше выпьет пива за час"

В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека, еще ни разу не игравших в Поле чудес.

Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.
Господи, дай этим людям мозгов.

Новая игра от Мiсrоsоft: SQL 2005. Основная задача - уничтожить базу противника.

Японец показывая пальцем на "Жигули":
- Какая хоросая масина! Сам сделал?

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после этого?
- 75 копеек.

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

Эх... как же не хочется расстраивать девушку с четвертым размером, но счастье действительно не в сиськах...

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина

Может показаться, что я ничего не делаю. Но на самом деле, на клеточном уровне я очень занят!

Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра!

в нормальных автомобилях для безопасности ставят подушки безопасности, а в жигулях - иконы!

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

Конь скачет прочь, пустыми стременами выколачивая пыль
И ржанием в тумане предрассветном тает...
Красноармеец пизданулся об ковыль...
Гражданская война. Бывает.
© cybervantuz

В компанию приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРы!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников.
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРы.
- ???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКи...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

Первый космонавт - СССР
Первая женщина космонавт - СССР
Первый космический турист - США
Первая женщина космонавт зэк - США

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

Ничто так не подогревает аппетит, как пустой холодильник.

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка..
П: Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!

В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!

Последняя редакция правил дорожного движения (действует только на территории Москвы): с наступлением темноты "кирпич" превращается в обычный прямоугольник.

Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о перезагрузке сообщением "Устала виста, беби".

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Знакомые лица.. Бабушки… За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и бесконечно верили в светлое будущее…
Скажите только, на какую работу вы едите каждый будний день в 8:00 утра в количестве, равном количеству сидячих мест в вагоне!?

Пантера Багира:
— О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
— Знаю!
-А еще он тебя называет одним матерным словом!
— Ну что поделаешь, если похож.

Всего пять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня… Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
— Да нет, мне насрать вообщем-то…
— А чего спрашиваешь тогда?
— Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее…

Муж приходит домой, а жена ему говорит:
— Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у её мужа сифилис!
— Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать?
— Да не бойся — сифилис так просто не передаётся.
— Ну да — он мне все мозги заебал!

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Лондону.
Холмс:
— Ватсон, сейчас за этим поворотом мы получим пизды!
Заходят они за этот поворот, бум, бабах! Лежат все в крови.
Ватсон:
— Холмс, как вы догадались?
— Элементарно Ватсон, я здесь вчера выебывался!

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то…

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у Вас РUК-код.

Женщина должна слушать мужчину не ушами, а ртом. Причем широко раскрытым.

Девушки, помните — чтобы доказать свое отличие от лошади, совсем не обязательно курить. Достаточно немного косметики.

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Убил женщину — спас бобра… белку… норку… крокодила…

Вот придут судебные приставы описывать принадлежащее мне имущество. И что они опишут? Зонтик? Лучше я его сам опишу. Он черный.

Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами продуктов содержит консерванты?

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

— Сходим на рынок?
— А кто там архитектор?

Из жизни. Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде «Средство для закапывания», 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели — мудаки. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА…

Посмотрел фильм про ковбоев. А Джорж Буш ковбой, да?

Магазин. Работает радио, продавцы слушают сказку «Приключения бременских музыкантов». Доходит до момента концерта, когда: «… и вдруг с осла упали его модные брюки, и все увидели обыкновенный ослиный…» Продавцы заинтересованно поднимаются. Правда, дальше было «… хвост».

У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
— Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
— Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
— У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Девушка уволилась с одной работы, нашла более престижную. Пришла в гости проведать бывших сослуживцев.
— Ну что, где ты, как ты?
— В сервисном центре, квитанции заполняю.
— Нравится?
— Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что «Панасоник» — полного г… вно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
— А что за сервисный центр-то?
— Дык «Панасоник»!

Провожаю девушку до метро. Время позднее, народу на станции Пражская почти нет. Посадил на поезд, иду к выходу и вдруг замечаю на скамейке у колонны в дупель пьяную парочку. Видать, настолько были упитые, что девица, абсолютно не стесняясь, стаскивает с парня штаны, и начинает делать ему минет. Еле сдержался чтобы не подойти, раскинув руки, и не заорать: ПРЕВЕД!

Из жизни. Дочка-школьница:
— Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, «Конек-горбунок», ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
— Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
«… Разбудил конек Ивана:
ГЕЙ! Хозяин! Полно спать!».

Со слов батюшки. За Уралом есть авиазавод. Там главный инженер имел привычку перед работой хлопнуть 100 гр. спирта и потом все в норме. Только он налил себе вломились командировочные, как ему сообщили, что к нему идет генерал с какой-то проверкой. В попыхах он убрал графин с водой в сейф. Генерал в процессе обсуждения вопросов наливает себе «Воды» и залпом хрусть — остановился понюхал стакан и как ни вчем не бывало:
— НА чем остановились? (а генералчику было под 70 годков)

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды — из-за неполадок в санузле.

Комментарии (3)

  1. Гость
    extreme_ 18 февраля 2007 17:06 #1338
    :)
  2. Дембель
    Igoreok 19 февраля 2007 14:17 #1342
    хочу петь хором , СУКИ ! lol lol
  3. Гость
    Zira 1 марта 2010 13:56 #227105
    офигеть girlinlove

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять комментарии к данной публикации.