Скрыть:

Шортики

Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?»

Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.

СМСка от друзей: Добрались хорошо, погода супер, настроение отличное, девчонки бест… выздоравливай!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.

Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс».

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

Российский гонщик Виталий Петров после гонки, на всякий случай, уносит аккумулятор домой.

Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.

Как узнать, посолен ли борщ?! Достаточно опустить в него 2 электрода - если появится запах хлора, то борщ уже посолен

Потомкам Менделеева в благодарность продают и после 23.00

.В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!!!»

Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру – попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.

Cиноптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор ничего не ясно

.Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.

Cделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй бойся.

Не среда портит человека, а пятница.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко комуникабельный.

Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.

«Так-то, я Alpen Gold люблю» - сказал чиновник, задвигая пачку денег в шкафчик.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала

Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

Чтобы произнести впечатление на девушку, активист движения «наши» пришел на первое свидание с Путиным.

Грифельные карандаши словно говорят детям «ломай, ломай меня полностью».

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат «Мам, я всё»

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

На древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо чудное,
празднество и хоровод.

Младший лейтенант донашивает форму за старшим.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

Буратино по жизни был каким-то сучковатым парнем.

Помню, я тоже была свидетельницей. Ох уж, эти приятные хлопоты… Слушание по делу, опознание, вынесение приговора…

Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.

Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.

Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

Вор-рецидивист по кличке «Цезарь» может проходить по двум делам одновременно.

Цены на концерт Стаса Михайлова зашкаливают, поговаривают даже, что некоторые берут билеты в ипотеку.

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?»
даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.

У мальчика с большим и чистым сердцем – маленькие и грязные ноги.

Дальтоники видят синий свет в конце тоннеля.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.

Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и лишь один дядя из Калуги не стал льстить паре геев.

Оказывается, что снежинки не хрустят под ногами, а кричат, им больно.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии"

В Китае 2 беды – количество и качество!

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Жена Рихтера оценивала его колебания на «троечку».

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей.

В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку – и спился.

После окончания Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.

«Цветочек аленький привези» - шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера.

На сходке трудовиков провинившемуся трудовику пробили фанеру.

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу муку.

Валюта Казахстана подкреплена деньгами из игры Монополия.

Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

У нас под роддомом есть такая надпись: «Лена, это мама, дело дрянь – Гришу посадили…»

При слове «вокзал» таксист Василий получает удовольствие.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Мальчик с прозрачными веками спит и видит…

Молдаване никак не могут разгадать тайну тетриса. Как так, кирпичи кладешь ровно, а кладка всё время пропадает.

Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

Комментарии (16)

  1. Пацак
    Кстати это реально моя фотка ахах)))
    Mazza-faka 28 июля 2012 13:13 #725847
    букв много... А ну еще 1-ый!!!!))))
  2. Гость
    РУБЛИК 28 июля 2012 13:19 #725848
    haha haha haha
  3. Гость
    pu_ff 28 июля 2012 13:31 #725856
    так себе what
  4. КиркороФФ
    breakdance 28 июля 2012 13:53 #725863
    Пооооолный Хрень!!!!
  5. ДолбоебЪ
    DIMIK01 28 июля 2012 14:01 #725870
    a_3
  6. Пацак
    dragmixer 28 июля 2012 16:24 #725898
    Мутновато!!!
  7. Овчаренко
    0 ( I ) Rh +
    Leviafan 28 июля 2012 17:53 #725920
    a_3
  8. Бронетёмкин поносец
    РоскомСвобода
    ЯOTOR 28 июля 2012 18:12 #725927
    первые три прочитал.....хрень
  9. Гость
    snediexstra 28 июля 2012 20:07 #725952
    надо читать полностью! в целом ничё так, есть прикольные a_5
  10. Пацак
    jouns 28 июля 2012 23:51 #725984
    Нормуль есть над чем посмеяться.
  11. Вагинальный Тролль
    Работа нам похуй, нам труд не товарищ, Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!
    SmKirNats 29 июля 2012 00:09 #725990
    ща молдавский холливар будет)))

    Девочка Маша в пизде ковырялась..
    И до чего-то она докопалась..
    Дернула резко, смотреть было жутко..
    Выпала матка вместе с желудком...
  12. Гость
    Annonimous 29 июля 2012 00:37 #725996
    много, нудно, скучно, но смешно. до конца недочитал, прочел всего штук 10 a_3
  13. Гость
    djoker063 29 июля 2012 04:18 #726023
    derpthumb
  14. Гость
    Тортик 29 июля 2012 10:00 #726072
    jjosh многое уже читала,но все равно заипись)
  15. Позитивная
    Самый дешевый товар в мире – это мнение других о тебе...
    snusechka 29 июля 2012 14:20 #726114
    Цитата: Leviafan
    a_3


    Брависсимо laugh1

    Нет противника страшнее, чем союзник долбоёб ©
  16. Гость
    Lynch-222 3 августа 2012 16:39 #727877
    a_4

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять комментарии к данной публикации.