Скрыть:

Шортики

Поклонники Малевича обожают чёрный юмор.

После Диминых прелюдий у Юли были сломаны 4 ребра и рассечена бровь

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья.

Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.

Не многие знают, что если слово:"ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Прихожу в приличное место, а мозг сразу: "Здесь так изысканно, давай позориться!.

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"?

Новое славянское имя: Всехнахпослав.

Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"

Не убегай от снайпера - умрешь уставшим!

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

Не ходил за покупками с листочком? Не мужик

Вышел на улицу, а там опять зима. Она что ли каждый день теперь будет?

Когда у меня начинается насморк, все думают, что я нюхаю наркотики. Вот, что значит репутация.

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Наша встреча не к добру - сказала шея топору.

Думал, что влюбился. Оказалось, тахикардия.

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

В тебе скрытый потанцевал.

Наша Таня громко плачет, уронила в речку обезболивающее.

Девушка, вы такая красивая. А расскажите про войну.

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Я умею четко и ясно донести свою мысль, если вы понимаете, о чем я.

Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу

"А давайте пить чай" - сказали хозяева. "А давайте пить то, что пили" - возмутились гости.

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!

Извращенец–садист вывернул мышку наружку.

Только в России жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!

Лежит Емеля на печи. Год лежит… Два лежит… Пора бы и похоронить.

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

Антиглобалисты по ошибке сожгли автомобиль Павла Глобы

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель».

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков

Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!

Сверхаккуратный человек - тот, кто даже туалетную бумагу отрывает под линеечку.

Родители в шоке! Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.

Двойственные чувства - это когда твоя теща падает в пропасть в твоем Мерседесе.

Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой!

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.

Все считают, что я маленький, а я просто далеко.

В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток.

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку.

Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

"Верить нельзя ничему", - открыла дверь с надписью «Джентльмены», а там туалет.

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка.

Пенсионерка на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Поезд «Санкт-Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно-временного континуума.

Многие думают, но это не так.

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

Трое в лодке, нищета и собаки.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

В одной тонне — 720 кг. Инфа — 72%.

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

Новый «Растишка»! Теперь в полторашках.

- Я вчера между двумя Аньками лежал, желание загадывал… Сразу исполнилось!

На чемпионате мира голландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.

Недавно на порностудии прорвало трубу и к ним пришел настоящий сантехник.

Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.

За неимением дам танцуем с кучером.

Когда все замечательно, ты начинаешь судорожно искать подвох.

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например, блондинка.

В Матросскую тишину сажают глухонемых матросов.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

В Люксембурге произошел демографический чпок!

Комбайнер Иванов увлекся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла.

Врач оптимист не поехал на вызов.

Ты студент и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом «Хеннесси Х.О.»!

На мальчишнике у Степана из праздничного торта вылезла «Упаковщица №16».

Новая водка «Быстров» - 5 минут и в кашу!

Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

Ври!!! Тренируй память!!!

Хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Каждый смартфон желает знать, где открыт вайфай.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично вольётся.

Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.

В школе из-за плохо привязанного каната старты быстро стали невеселыми.

Работница почты России идет домой неделю.

Она знала два способа заполучить парня… Очень долгий и бухач.

Вася на морозе лизнул трансформаторную будку, друзья принесли кипяток, и это его погубило.

Шарль Перро ненавидел картавых, отсюда такие имя и фамилия.

Приснилась как-то Менделееву таблица умножения. «Что за тупые подколы?» - подумал ученый.

За малейшую провинность папа мальчика-с-пальчик бил сына по попке ниточкой.

В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГЭ успешно сдали ЭКГ и Флюраграфию.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.

Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.

На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Популярность есть популярность. Бабушка в плацкарте уступила Владу Сташевскому нижнюю полку.

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – «экскаваторщик».

Мало кто знает Филиппова Андрея Аркадьевича, а зря! Ведь именно он придумал этот "шортик".

А на Ксению Собчак с детства делали большие ставки.

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».

Петя слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный и в доме стали появляться деньги!

Один мальчик свободно владел 20 языками, и мог на спор одновременно лизнуть 20 мороженок!

Средний достаток – когда в среднем всё достало.Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

По отсутствующему зубу у главного директора Костя понял, что фирма не такая уж и престижная.

В военкомате в Таиланде все очень запутано.

«И это, по-твоему, удар?» – Орал на солнце обгоревший Чак Норрис.

В сексе по телефону слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают.

Всё в квартире быдо ворованное, и даже воздух был какой-то спёртый.

Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радозть».

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

Мужиков возле ларька так трясло, что проходящий мимо подросток решил, что они снимают «Харлем-шейк».

Комментарии (17)

  1. КиркороФФ
    Понятно, мля, животное...
    жестянщик 15 февраля 2014 21:55 #984885
    gentleman
  2. Пацак
    теребонькаю
    пикассо 15 февраля 2014 21:55 #984886
    хоть культурщина какаято,ашэй?
    жданские афорики
  3. МАРКОВОД
    У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают
    IZBA 15 февраля 2014 22:06 #984893
    В голландских сказках добро всегда курит зло haha


    1JZ-GE — 2.5 л. 6 цилиндров,(VVT-i) 200 л.с.
    Близнецы народ изменчивый, как бы сказать двуликий
  4. Гость
    Skotobaza 15 февраля 2014 23:22 #984926
    Прихожу в приличное место, а мозг сразу: "Здесь так изысканно, давай позориться!.
    - Что-то тоскливо, корнет... Эх, залезть бы на сцену, дать пизды пианисту, да в рояль насрать - как в старые-добрые...
    - Что Вы, поручик, нельзя! Не поймут ведь... Скоты!
  5. ДолбоебЪ
    babruets 16 февраля 2014 00:18 #984938
    петросянно, они шортики токо и смотрють
  6. Пацак
    ColdDeadHand 16 февраля 2014 01:59 #984952
    хуйня какая-то на грани долбоебизма
  7. ДолбоебЪ
    ЭлвисСемёнычЕбанько 16 февраля 2014 05:31 #984967
    a_4
  8. Пацак
    mitrofan1980 16 февраля 2014 07:36 #984971
    Она что ли каждый день теперь будет?
  9. Позитивная
    Самый дешевый товар в мире – это мнение других о тебе...
    snusechka 16 февраля 2014 08:29 #984980
    Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
    smile

    Нет противника страшнее, чем союзник долбоёб ©
  10. Гость
    user34046 16 февраля 2014 09:20 #984996
    Некоторые очень даже! Так что зачет!
  11. שלג
    Никогда мы не будем братьями .
    zima 16 февраля 2014 10:08 #985011
    Работница почты идет домой неделю fuckthatbitch
  12. КиркороФФ
    Mark 16 февраля 2014 18:12 #985097
    ОХУЕННО!!!!))))ColdDeadHand,а ты просто тупой)

    Насчет химии могу вас уважаемый засунуть за пояс я кроме органической химии изучал как минимум еще 5 видов химии в связи со своей научной дейтельностью и понимание о том откуда и как там могло появится столько газа тоже имею представления. Радиоекология - от слова радиация, а не радио)) + я не узкоспециализирован, я инженер-еколог, так что я и радиоеколог, и биоеколог, и инженер еколог(с)Укроинец
  13. Пацак
    нах, ты иди и друзей своих забери !
    gummer 16 февраля 2014 19:53 #985171
    Повеселили шортики
  14. Гость
    sram2013 16 февраля 2014 21:52 #985249
    figase a_4 есть реально зачетные. норм
  15. Добрячек
    Чем больше член, тем печальней импотенция....
    farma 17 февраля 2014 06:21 #985324
    a_4
  16. КиркороФФ
    ФилиППП
    Быдло-сэнсэй 17 февраля 2014 21:07 #985587
    Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
    это про круглого

    отака хуйня, малята
  17. Пацак
    Всех много, а всего мало....
    norlad 17 февраля 2014 21:58 #985614
    a_5 шэдевр!

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять комментарии к данной публикации.