Скрыть:

Анекдотики

2 апреля 2007
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как
открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в
грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

Встречаются две блондинки...
- Ты вчера "Дом-2" смотрела?
- Не... Я вообще его пока не смотрю...
- А что так?
- Жду, когда выйдет в переводе Гоблина!

Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

Министр здравоохранения Зурабов наконец решил ситуацию с дешевыми отечественными лекарствами. Его ведомство изобрело таблетку, которая при приеме три раза в день после еды поможет нашим пенсионерам.
Пенсионеров теперь волнует только один вопрос - где взять столько еды?

Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин.

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

- Что ты пьешь, приятель, чай или кофе?
- Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.

Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберется. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал.
Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги "дальним" сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет.
Ну, они к нему с вопросом - Как это так ты нас сделал? Где ехал?
А он им говорит:
- Да я в метро ехал.
- ???
- Не, пацаны, в метро клево ездить. Вот только на шпалах трясет маленько.

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

Комментарии (4)

  1. СуслеГ
    Опасный Зверь - ЙожиГ
    weed_dreamZ 2 апреля 2007 21:17 #4518
    1-ый нах acute

    Не надо усматривать злого умысла в том, что вполне обьяснимо глупостью
  2. SEX хомячог!
    Mad 3 апреля 2007 11:32 #4564
    зачет ok
  3. Madman
    REVIZOR 3 апреля 2007 12:38 #4581
    - А я-то уже пьяяяяяяный!!!

    прикооооолъ fellow

    Смерть: Зайду завтра в 10 часов...
    Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!!
  4. Господин ПэЖэ
    Жгучая Злюка
    Злюка 3 апреля 2007 18:12 #4658
    Весело :)

    Не зли меня если хочеш жить!

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять комментарии к данной публикации.