Скрыть:

Анекдотики

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...

Лучший способ убеждения в пацифизме - толчок автоматом в спину.

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

Анекдотики


Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!

Буржуа не подозревает, что его молодая жена участник марксистского кружка, карбонарий короче. Однажды он приходит домой и застаёт в покоях благоверной семь человек мужиков....
- ... дорогой ты неправильно понял, это же члены моего кружка !
На следующий день возвратившись домой она застаёт своего мужа в спальне, с семью девушками лёгкого поведения,
- Доргой, а кто все эти девушки?
- Дорогая познакомься - это кружки моего члена.

-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Он (читает вслух):
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят
по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Она:
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру…

Два грузина разгадывают кроссворд...
- Женский половой орган?!...
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали!
- Пиши: рот!... :)

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

соц опрос:
- Какие качества ты ценишь в девушке больше всего...? (написать одно или два)
- два...

- Бонд. Джеймс Бонд!
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.

Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!

- Бонд. Джеймс Бонд!
- Пи#дец. Просто Пи#дец!

Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала выпуск водки "Spirte" с девизом:
- Не дай себе просохнуть!
А с девизом:
- Пьяному море по колено!
начат выпуск водки "Аральское море"...

Из "правил" оптовой торговли:
Чем меньше у фирмы объем заказов/закупок, тем большую скидку она хочет получить.

Опаздывает мужик на самолет.
Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Хороший начальник - это когда он присылает тебе по аське старый, как экскременты мамонта, "боян", а ты ему совершенно спокойно в ответ шлёшь не " :D крута!", а "кг/ам, убей себя ап стену!"

-Поручик, любили ли вы когда-нибудь до глубины души?
-Рачком-с? Бывало, бывало...

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи#даболом.

Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Трамвай, дед везет мешок, трамвай дергает и молодой парень с размаху
садится на мешок.
Дед: П@#дец яйц@м !
Hарод: Дедушка, да кто же яйц@ в мешке возит ?
Дед: Да там не яйц@, там гвозди...

Мужик намыливает джинсы:
- Что за жизнь пошла, никому нельзя доверять!
Продолжает дальше намыливать и застирывать:
- Даже себе нельзя доверять, а ведь только пукнуть хотел!..

- Вы девственница?
- Да я и не знаю.

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по б#ядям шляться..

Сегодня ехал на маршрутной газели на работу после обеда. Очень порадовала надпись над дверью"ВНИМАНИЕ! МЕСТО ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ!" Коментарии излишне:-)))

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок

Вчера в "Боксе со звездами" во время боя Сереги(певца) и актера(не помню, как зовут) Боря Моисеев отмочил: "Держись, Серега, мы НАСТОЯЩИЕ ПАЦАНЫ, всегда с тобой!" P.S. Серега проиграл

Девки спорили на даче,
Чей духовный мир богаче.
Мы считаем, что на даче
Надо спорить не об этом.

Одна подруга жалуется другой:
- Я так его любила, так любила, что даже поначалу отгоняла от него мух. А потом поняла, что он просто – дерьмовый человек.

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

- Верните колбасу свиньям!
- А почему это свиньям?!
- Потому что колбасу такого качества, могут жрать только свиньи!

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному
что-то поправляет, затем другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Ребят вапросиц мона ?!
попробуй
Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
отвечает александр друзь

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Двое - Ургант и оператор звонят в дверь. Открывает мужик.
- Здравствуйте!Вы курите?
- Да!

В продажу поступил новый Fairy с запахом конопли.
Моешь посуду и радуешься...

Собираемся на рыбалку.
- А под рыбу что взяли?
- Мы мелкую отпускать будем, а крупную в баночку из-под майонеза

-Эй, красотка! - услышала Ксения и обернулась. Парни так и встали, разинув рты.
«Деревенщины, -подумала светская львица, - увидели известного человека.»
- Я не понял – в Москве все такие страшные???, - в один голос сказали парни.

Видел надпись пальцем на грязной маршрутке:
Куплю лекарство от льготников. Дорого!!!

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала:
"Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!"
Господа! Я плакал! Е#ал - и плакал!

Учёные вывели формулу: пить + курить + много кушать = const = хорошо! Что она означает? Когда человек бросает пить, то начинает нервничать и гораздо больше курит. Если человек бросает курить, у него резко меняется обмен веществ, и он начинает жрать в три горла. К чему это ь? К тому, что всё это - бесполезно. Наливай!

- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Комментарии (11)

  1. КиркороФФ
    просто ахуеваю!
    Pifok 14 декабря 2008 21:44 #77351
    Картинка викликає спірні відчуття.
    bee beee

    Сиськи нужны женщинам, что бы мужчина смотрел на них, а не в лживые женские глаза,%username%
  2. Гость
    student325 14 декабря 2008 21:56 #77354
    Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!" jjosh
  3. Пацак
    да помилует вас всех Я
    luckyboy 14 декабря 2008 22:59 #77368
    nose

    Жизнь сложная штука, от неё умирают !!!
  4. Пацак
    kill'em all
    apocalipsis 15 декабря 2008 01:35 #77381
    Юго-Западная часть Украины (бывшая часть Молдовы - Измаил, Четатя Албэ) тож в '40х годах были присоеденены Украине... так что поправку делайте, негодяи... нам Сталин и Хрущёв (ещё не у власти свои дела делал) отобрали выход к морю...
  5. Гость
    Antoha_80 15 декабря 2008 10:26 #77428
    зря про украину выкладываете, они и так заебали своими ртами ненасытными ... не трожьте их, меньше шуму.
  6. КиркороФФ
    На Берлин
    mixa666tt 15 декабря 2008 11:02 #77433
    a_3

    Владимирский админ... ветер с серверной.. пингуют из твери.. пинг немереный... уснул на клаве тяжкий груз...
  7. Пацак
    Оо девочки...
    LarryFlinT 15 декабря 2008 22:17 #77577
    а анекдоты есть зачетные)
  8. Гость
    Vitali 18 декабря 2008 20:04 #78094
    Выкладывайте ,выкладывайте про Украину,а то у нас слишком много больных манией величия
  9. ДолбоебЪ
    ZX-38 27 апреля 2009 12:03 #107687
    СЖЕЧЬ ЕБАННЫХ ХОХЛОВ!!! А то совсем охуели уже! забыли кто их ебет и кормит!!! broil
  10. Гость
    ivan-andrej 18 мая 2009 22:16 #113940
    ебать всех москалей в жопу. ебите сами себя, а мы поможем. мы уже ваших жон на крымских курортах ебем. А про наших шлюх можете не писать - не интересно.
  11. Гость
    tsurcan 3 марта 2011 02:32 #430484
    на счет Бугеака, юга Молдовы, я бы по спорил, если это вообще Российская земля, аФтор историю учи.

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять комментарии к данной публикации.