Скрыть:

Медицинские Приколы

Фразы, которые бы не хотел услышать больной, лежа на операционном столе....

1. -…это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
2. - ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
3. - ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.
4. - ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
5. - ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
6. - ...ой!!! Хмм... Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

7. - ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
8. - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
9. - ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы
10. - ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
11. - ... а эта штука что здесь делает?..
12. - ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
13. - ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
14. - ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
15. - ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
16. - ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
17. - ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
18. - ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
19. - ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
20. - ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
21. - ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
22. - ...никто не видел, куда делся скальпель?..
23. - ...он хоть успел обзавестись детьми?..
24. - ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
25. - ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
26. - ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
27. - ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
28. - ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
29. - ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
30. - ...это не та нога...
31. - ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
32. - ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
33. - ...что там, провода не хватает?..
34. - ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
35. - ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
36. - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
37. - ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
38. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать".

Экспресс-прием

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я писаю кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!


Комментарии (12)

  1. Гость
    дизайнер 14 марта 2009 20:21 #95155
    laugh1 laugh1 laugh1 klizma
  2. КиркороФФ
    LordHorror 14 марта 2009 20:32 #95161
    - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! taunt
    a_5
  3. КиркороФФ
    89SSNAKE 14 марта 2009 22:44 #95210
    am
  4. Гость
    hustler69 15 марта 2009 08:59 #95251
    тупо
  5. ДолбоебЪ
    Маргалы выколю!!!
    Mr. Maniak 15 марта 2009 09:09 #95254
    На афтобанах трава тоже не растёт!!!!!! rofl
  6. Гость
    Brundushel 15 марта 2009 10:47 #95272
    - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
  7. ДолбоебЪ
    лебединая песнь=)
    Alexa 15 марта 2009 13:59 #95340
    crazyjump jjosh jjosh jjosh laugh1 klizma
  8. Гость
    Параноик 15 марта 2009 17:17 #95383
    rofl
  9. КиркороФФ
    На Берлин
    mixa666tt 16 марта 2009 09:24 #95514
    haha

    Владимирский админ... ветер с серверной.. пингуют из твери.. пинг немереный... уснул на клаве тяжкий груз...
  10. Гость
    Ozzy 16 марта 2009 13:10 #95569
    афтобан a_5
  11. Гость
    denis10686 19 апреля 2009 11:25 #105447
    a_5
  12. Гость
    kodirovzhik 15 июля 2009 13:42 #130344
    вы думаете на эмблеме медучреждений змея, нет это моя теща мороженное с вазочки хавает skull

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять комментарии к данной публикации.