Скрыть:

2 февраля 2007
Во первых, забудьте имена коллег. Какая в хуй разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - "Дай степлер", "Пришли письмо", "Подай телефон". Все бля. Никаких "Вадим, будь добр", "Алексей, поищи пожалуйста". На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.

Максимум что можно себе позволить, это начать фразу "Эй" или "Слышь". И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.

Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день выебать, да при всём отделе. Работает как часы!
2 февраля 2007
Действующие лица:
Продюсер – чувак, который все это затеял.
Помощник продюсера – мелкая шестерка, лижет задницу шефу.
Охранник – охраняет территорию ДОМА 2
Ведущие:
Собчак
Бородина
Участники проекта:
Степа – много умничает.
Алена – телка с большими обвислыми сиськами.
Рома – лысый чувак, встречается с Бузовой.
Бузова – просто тупая блондинка.
Сэм – Нигер.
Настя – подружка Сэма.
Руслан– Молдованчег, любитель хип-хопа
Виктория – Шалава, мечтающая стать известной певицей.
2 февраля 2007
1. ВСЕ девки хотят ебаца КАЖДУЮ СЕКУНДУ своей нищасной жизни! Они поправляют волосню, носят срамные юбки, красят зеленкой брови, лыбяца шодуры, пьют ряженку, пиздят о чем то нереальном. Все это свидетельствует только обо одном - ОНИ ХОТЯТ ЕБАЦА. Эти ссуки жаждут, шоп им насовали полный рот членов и разбрызгали литр спермы по лицу еблу. И дада, они хотят ебаца именно с тобой. Неважно, что они там пиздят, будь настойчив. И тогда именно твоя сперма окажется у нее на лице ебле.

2. Все девки - ссуки, пока не докажут обратное. Подходя к девке, ты даешь ей шанс доказать, что она не ссука. Она может попробовать предстать перед тобой в хорошем свете, а может просто остаться ссукой, пропиздев шота навроде: "Што ви от меня хотите, молодой человек? Я жду любимого мужа". Пиздит ссука, нет у нее мужа. Дрочит небось.

3. На каждую симпатичную девку приходится сотня страшных шопиздец крокодилов. Увы, такова печальная статистика Поэтому если видишь симпатичное животное, не упусти его! Задействуй все методы, включая кирпич и снотворное. Иначе в твоей кровати окажется 40-летний крокодил с ампутированной ногой, к тому же переболевший оспой.
1 февраля 2007
Встречаются две вдовы. Жалуются друг другу, что жизнь не налаживается, дети козлы,... и никакой сексуальной жизни.
Вдруг 1-ая говорит: "А ты знаеш, с этим делом у меня все в порядке"
2-я: ??? но как?
1-я: объясняю. Когда сильно захочится, береш телефон и звониш в "Водоканал", говориш что прорвало трубу. Приезжает ихний мастер, само сабой ничего ремонтировать не надо. Ты типа за вызов выставляеш выпить и закусить, а там хрясть и становишся раком. Он тебя и трахнет.

Сказанно - сделанно. Только пришла 2-я домой и давай звонить в "Водоканал", а там ей отвечают, что все мастера на объектах и ей придется перезвонить попозже. А так, как ей было невтерпеж, позвонила она в "Горгаз".
Приехал по срочному вызову мастер - видит аварии нет, хочет уйти. Хозяйка по плану приглашает его к столу.
Хорошо посидели и тут только он встает что бы уйти, как она и становится раком.
Мужик долго не думая засаживает ее в очко по самые гланды.
Та орет, "ты чего?!, вытаскивай!, засунь ниже!!!"
Мужик: не-е-а, ниже - это "Водоканал" отвечает, а мы "Горгаз".
31 января 2007
Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.

Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пиздец!

Для меня же это значит,
Что отныне до пизды
Ваши ебаные патчи
Для украденной винды!

Не качать мне больше тучи
Обновлений ни хуя!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!
29 января 2007
Залезай, садись, держись, заткнись!

Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки.

"Где-то здесь" водитель не останавливается.

10 минут страха и вы дома.

Стоимость аттракциона 10 рублей.

"Места для 90–60-90" (надпись на передней двери около мест рядом с водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

Тише скажешь — дальше выйдешь.

Чем дольше вы молчите — тем дальше вас везут
29 января 2007
Мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки

В детском саду взорвался бензовоз

Алтайский егерь харкает в птиц кислотой

Помоешные мухи выходили подкидыша

Убитая курица говорила на хинди

В припадке перхоти муж оторвал жене руки

Милиционера обгадили бешеные собаки

13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком