Скрыть:

4 января 2007
Анастасия Стоцкая - РастаманкаПевицу Анастасию Стоцкую шантажируют неизвестные мошенники, вымогая у нее за компрометирующие фотографии миллион рублей. Впрочем, приятели Насти считают, что ей самой следовало быть осмотрительнее.

Но, похоже, в жизни некогда популярной артистки не хватало адреналина. Хиты, как и мюзикл "Чикаго", остались в прошлом, и она совершенно не представляла, чем еще занять себя и разнообразить свою жизнь.

Стоцкая не нашла ничего лучшего, как переключиться на запретные плоды. На вечеринках, где она с друзьями прожигает жизнь, идет дым коромыслом. Настя ловит кайф прямо на глазах у приятелей.

Бывшая солистка мюзикла "Чикаго", актриса театра Луны, позволяет себе такие вещи, при виде которых несовершеннолетним лучше зажмуриться.

Если это и сыграно Настей для друзей, то очень натурально. И в роли одуревшей от травки девицы Настя очень убедительна.

Как пишет "FederalPost", обычно Стоцкая развлекается со своей лучшей подружкой - актрисой театра Луны - Дашей Цепляевой.

Именно серия снимков вечеринки в квартире Стоцкой и попала в руки шантажистов. Мошенники выкрали из компьютера ее друга-фотографа компрометирующие кадры и решили на них нажиться. Первыми шантажисты позвонили Даше. Они потребовали у девушки миллион рублей за снимки. Но подружка Стоцкой заявила, что ей все равно, куда отдадут ее снимки - платить она не будет. Затем шантажист позвонил Стоцкой. Певица тоже отказалась выполнить требования шантажистов. Она заявила, что ее репутацию все равно ничем уже не испортишь.

Дальше Больше Фотографий: Далее...
4 января 2007
Девушка демон - Хентай



Помогите Демон Девочке убежать из Преисподние не встретив Grim Reaperа и избежать различных монстров что ей встречаются. Воспользуйтесь Стрелками (ARROW KEYS) чтобы двигаться. При нажатии клавиши SPACEBAR или CTRL справа вы сможете напасть огнём. Будьте внимательны, у вас есть только несколько выстрелов. При нажатии SPACEBAR повторно борьба от нападения будет быстрее. Если вас поймал Grim Reaper или у Вас закончилась энергия, вы проиграли. Вы также можете изменить настройки, и выбрать режим sandbox и играть бесконечно, без проигрыша. Удачи!
3 января 2007
Боянчег..
Местами конечно туповато, но всё же:

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

12. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
2 января 2007
Название: Волкодав: из рода Серых Псов
Прокат в кинотеатрах: 28 декабря 2006
Бюджет: $10 млн

Рецензия:

Киношники — вне зависимости от расы, половой принадлежности и возраста — самые упертые люди на Земле. Бывают, конечно, счастливые исключения из общих правил, но они случаются еще реже приличных отечественных фильмов. Да и не о них сейчас речь.

Грабли, на которые наступают незадачливые режиссеры и продюсеры, даже не успевают падать обратно в… Высокую траву? Тысяча извинений, никакой травы нет и в помине — здесь протоптан самый настоящий тракт с двухполосным движением, светофором и регулировщиком.

Наверное, пора уже завязывать судить фильмы, или хотя бы наши фильмы, по положительным моментам. Ибо оных так мало, что их приходится усердно искать, а это заметно повышает шансы в конечном итоге найти того, чего никогда и не было. Оценку, скорее, надо проводить по негативу, и чем он изобретательнее и необычнее, тем человек, наделавший кучу ошибок, незауряднее. Тем велика вероятность, что впоследствии им будет снято кино, которого не будешь сторониться как прокаженного.

Так вот, приговор «Волкодаву» неутешителен: все его недочеты — а фильм по большей части состоит из них, родимых — банальны и типичны. Расстрельная команда, будьте любезны, ваш выход.
1 января 2007

Вот хуй вам, а не Новый Год!

Да что ж это делается, тысяча петард мне в зад?! Никакого ж уважения к старости и авторитету!

Поехал вчера со снегуркой в город. Все, сука, замело, еле добрались. А снегурка, хуле, она ж не ребенок поди, девка видная, пизда чешется. Добрались, она сразу в бар. Я говорю: не ходи внученька, там тебя плохому научат. Нет, отвечает, я к Павлику, он хороший. Знаю я, бля, этого Павлика, ебучий эмигрант. Небось без гандона сифозный в дырень моей внучке сует и на харю кончает! Тьфу! Знаю я эту молодежь. Но хуле сделаешь…

А в город-то я выбрался, так как ожидали мы гостя из Великого Устюга, российского Санту – Деда Мороза. Сказал Дед: приеду раздавим пузырик, пипиздим за жизнь, то се… Ну и заебись, думаю, купил в магазине пол-литра водки, закуски всякой побольше. Положил все это в мешок, попер до саней. Снегурки все нет.

- Сне-гу-ро-чка! – кричу - Сне-гу-ро-чка!

1 января 2007
Нео шел по улице, не понимая, почему до сих пор ничего не происходит.
-Блядь, красная таблетка, синяя таблетка - один хуй витамины какие-то, - Нео пнул белого кролика, суетившегося возде канализационного люка.
И все же его мучали подозрения, что есть сразу две таблетки не стоило.
-Стой где стоишь, Нео!
Обернувшись, Нео увидел троих неизвестных ему людей. Один был с палкой как у Донателло, одного из черепашек-ниндзя, и с бородой. Второй был в ковбойской шляпе почему-то с перьями. Третий висел в полуметре над землей и качал левой ногой. Он тоже странно улыбался.
-Вы еще кто такие?
-Мы Троица, - за всех говорил мужик с бородой и палкой.
-Святая чтоль?