Самая Новогодняя песня:
ABBA - Happy new year

Саддам Хусейн повешен. Приговор иракского суда привели в исполнение на рассвете, около шести утра. В подтверждение тому, что бывший президент Ирака действительно мертв его тело, завернутое в белую ткань на носилках, показали по иракскому телевидению. Такой публичной казни, наверное, еще не было. Власти подошли к экзекуции довольно цинично - все снимали на видеокамеру. Эти кадры распространили по всему миру. Звука на них нет, но видно, что Хусейн, разговаривая со своими палачами, держится весьма достойно. Перед тем, как надеть петлю, шею обернули черным платком – видимо, для эстетики будущих показов. Один из тех, кто видел саму казнь своими глазам, рассказал, что все произошло быстро, и Хусейн умер сразу. Палач нажал на рычаг, Хусейн провалился на полметра в открытый люк, его шея сломалась. Исполнители казни выждали 10 минут, после этого врач констатировал смерть, и только потом тело Хусейна из петли вынули. Весь процесс занял 25 минут.

О чем говорили палачи и жертва в последние минуты, неизвестно. На кадрах нет звука. Подготовка к казни снята цинично и подробно. Хорошо видно, что Саддамм Хусейн оставался спокойным, даже когда на шею ему надели черный платок. Хотя, безусловно, понимал, что произойдет через минуту. Понимал, прежде всего, потому, что сам был кровавым и жестоким диктатором. Однако оказалось, что судьи мало чем отличаются от обвиняемого.

Всем знакома истина что логика женщин непонятна и не подаётся никакой логики. И что невозможно классифицировать прекрасных фей обитающих в сетях Интернета. Но мы попытаемся сделать такую классификацию. И вот 7 из них:

ХАМКА ЗАДОЛБЛЕННАЯ!
Женщина, однажды по глупости, разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в асЬке с данными типа: Олга, фемале, 20. Задолбанна подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на х.. .

СТЕРВОЧКА!
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Любит издеваться. Ники типа : Стерво4ка, Су4ка.

РОМАНТИЧНАЯ!
Фотография она в *позе*, с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того, кто даст больше. На самом деле, у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает.

СУЧКА НАЧИНАЮЩАЯ!
Дево4ка студентка или секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа *Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа - это я*. Пи...дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопроси - *а как тебя зовут?*, *А кто ТЫ?* , *А кем ты работаешь*? И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа: ОлЬгун4ик, Иро4ка, Мари.

ДЕВОЧКИ!
Девочки 15-18 лет. Ничего не соображают. Прелесть какие глупенькие. Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет - женщин.

ДУРЫ!
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого черта они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематическом коммунитй (общение) - сия тайна непонятна. На самом деле, секса, коне4но, хотят все.

ТИГРИЦА!
Мадам лет под-стать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентльмена и, как правило, находит.

1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: *Дайте мне свободу или смерть!*?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
-Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал *Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли*?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
-Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
-Вы...ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
-Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
-Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
-Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
-Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
-А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
-Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
-Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
-Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше,
чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые,
однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили:
Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Моей дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

---

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает! -Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире. :)

Не моё. Друзья прислали: У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

---

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит: - Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...