Скрыть:

Комментарии (36)

  1. Гость
    Королев 25 февраля 2010 17:31 #224922
    beach
  2. Гость
    v1st 25 февраля 2010 17:32 #224923
    Заебца tpax
  3. Гость
    hOmOsApIeNs 25 февраля 2010 17:37 #224936
    хочу туды
  4. Гость
    срущий под сакурой 25 февраля 2010 17:43 #224951
    В репу бы дать
    не достану...
    бляцкий инет
  5. Эцилоп
    Ха! Ха!
    STILLBORN 25 февраля 2010 17:45 #224956
    срущий под сакурой, чего это ты над сменой имени задумался?
  6. Гость
    срущий под сакурой 25 февраля 2010 17:47 #224960
    STILLBORN,
    "Писающий мимо унитаза

    Понюхал ъцй
    и прослезился
    о,Сасими-сан
  7. Гармошечник
    От всех убегу!
    punish
    COLOBOK 25 февраля 2010 17:50 #224968
    срущий под сакурой, haha Радуй нас дальше!
    А девчёнки рыб даже не держат, это фотошоп!!! wtf2

    Не дождётесь!!!
    Цинизм - признак слабого характера, за которым прячется маленькая девочка, плачущая в чулане.
    (|__/)
    (='.'=)
    E[:]|||||[:]З
    (")_(")
    Я Модератор
    Не криво, не боян, не хуйня - на главную clever
    Если тебя во мне что-то не устраивает - то можешь взять барабан
    и возглавить колонну идущих на хуй!
  8. ДолбоебЪ
    stakancik 25 февраля 2010 17:59 #224982
    dro4il
  9. Гость
    срущий под сакурой 25 февраля 2010 18:15 #225004

    Притча о мудрости, Дао, смысле жизни, и пофигизме
    1) Однажды мудрец не просвещеный Дао да и не пофигист по натуре
    шел по лесу и размышлял о смысле жизни
    Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно
    - Мудрец я тебя сьем - заорало оно
    Мудрец заплакал и убежал
    Мораль - говна бояться в лес не ходить
    2) Однажды мудрец не просвещеный Дао , но пофигист по натуре
    шел по лесу и размышлял о смысле жизни
    Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно
    - Мудрец я тебя сьем - заорало оно
    - я сам тебя сьем - заорал мудрец и таки сожрал его
    Мораль - добро победило зло но вкус у победы какой то странный
    3) Однажды мудрец просвещеный Дао , но не пофигист по натуре
    шел по лесу и размышлял о смысле жизни
    Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно
    - Мудрец я тебя сьем - заорало оно
    - А пошло ка ты на .... - заорал мудрец и пинком отшвырнул его
    В воздухе запахло
    Мораль - не тронь оно и не завоняет
    4) Однажды мудрец просвещеный Дао , и пофигист по натуре
    шел по лесу и размышлял о смысле жизни
    Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно
    - Мудрец я тебя сьем - заорало оно
    Ничего не ответил мудрец и пошел себе дальше
    Страшное Черное Лесное Гавно заплакало и убежало навсегда из леса
    Потому что больше всего в своей жизни любило беседы с мудрецами
    Мораль - будучи просвещенным человеком размышляя о смысле жизни
    не опускайся
  10. КиркороФФ
    Их орда, а НАС РАТЬ!!! krut
    Henry Smile 25 февраля 2010 18:17 #225006
    COLOBOK, тоже сомневаюсь что в реале mysli

    Поживем-увидим, доживем-узнаем, виживем-учтем!
    Холодно в Сибири? cold иди НаЙух!!!
  11. Эцилоп
    Ха! Ха!
    STILLBORN 25 февраля 2010 18:24 #225014
    срущий под сакурой, добрался таки до этих притчей! Я уж думал как-нибудь их использовать сам, при случае acute
    Автора не знаешь, случайно? Все ссылаются на народное творчество, но что-то не верится.
  12. Гость
    срущий под сакурой 25 февраля 2010 18:27 #225021
    STILLBORN,
    Автор к сожалению неизвестен
  13. Гость
    vaSSya 25 февраля 2010 18:29 #225024
    какие бабы на рыбалке? pulimet
    это сугубо мужское занятие!!
    бабы-к плите готовить улов!!!
  14. Эцилоп
    Ха! Ха!
    STILLBORN 25 февраля 2010 18:30 #225026
    срущий под сакурой, Рунет не знает своих героев(((
  15. Гость
    срущий под сакурой 25 февраля 2010 18:33 #225029
    Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
    - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
    Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
    - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
    - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
    А зовут меня Разин Вася...
    - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся

    Буду через 20 мин
  16. Гость
    MuLiT 25 февраля 2010 18:38 #225034
    много нарыбачат, а пейзажи очень красивые
  17. Транклюкатор
    ...моё имя стёршийся иероглиф.....
    cyber 25 февраля 2010 18:43 #225039
    a_1 75% фж
  18. Малинник
    malina777 25 февраля 2010 18:45 #225040
    срущий под сакурой Не надо менять ник....Этот прикольный!!!!
    По теме:Лето хочу!!!
  19. Ональная Кара
    Все люди выёбываются , даже те , кто не выёбываются выёбываются тем , что не выебываются
    evrika 25 февраля 2010 19:10 #225059
    соски одни..

    Я бы сказала так: не дорог подарок как дорого внимание и оценивать скока бы я готова была подарок это как бы с учётом того что если я хочу делать подарок как бы я повторяюсь да я бы сделала его таким чтобы было человеку приятно а если человек оценивает наскока дорог подарок а не моё внимание то тада это не че не человек не должен понимать подарок расценивать то есть как внимание которое там вот дороже моего какого-то дружеского отношения
  20. Гость
    Haldir 25 февраля 2010 19:11 #225061
    Где же такие Рыбки водятся? yes
    Смотрел на фотки и вообще не увидел что за улов то там.... pardon


    срущий под сакурой, good gentleman


  21. Гость
    срущий под сакурой 25 февраля 2010 19:39 #225073




    Я живу по фэншую и мне это нравиться.
    Давно живу, много-много лет уже.
    По фэншуйскому календарю 7623 года.

    И я готов поделиться с вами своим секретом такого долголетия.

    Дело вовсе не в том, что нужно спать по фэншую – головой к двери, чтобы потоки космической энергии смело заходили в комнату и сразу же попадали к вам в мозг.
    И даже не в том, чтобы дверь в комнате не была напротив окна, чтобы потоки космической энергии, заходя к вам в комнату, сразу же не выходили через окно, не успев попасть к вам в голову.
    Дело вовсе не в том, чтобы на столе у вас в офисе сидел мягкий плюшевый мишка, энергетически вызывающий благосклонность вашего начальника.
    И даже не в том, чтобы суп есть после салата и второго блюда ибо «вода должна покрывать камни, а не камни падать в воду и расплёскивать её…»

    Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.
    Срать по фэншую.
    Как?
    Я вам сейчас расскажу.
    Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.

    Правило первое.
    Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это «на потом».
    И не имеет значения, где, когда и при каких обстоятельствах вас застало это желание.
    Немедленно приступайте к этому очень важному жизненному процессу, даже если рядом нет привычного туалета.
    Кто из вас был в Китае?
    Вы? А, и вы тоже были?
    Отлично!
    Видели китайцев частенько срущих прямо на улице?
    Вот! То-то и оно!
    Это та немногочисленная просветлённая часть населения, срущая по фэншую – где захотел, там и присел!
    За последние годы приверженцы сранья по фэншую появились и в России, о чем свидетельствуют лифты, парки, подъезды, лестничные площадки…
    (Сам я однажды срал в машине, находясь в пробке на Новом Арбате.
    А что такого? Фэншуй же!
    Вытащил из красивого черного с золотыми буквами пакета только что купленный в магазине «Хьюго Босс» костюм, бросил его на заднее сидение, пакет раскрыл, засунул под жопу, привстал, держась за руль, и чудненько так посрал).
    Не совсем по фэншую, но очень близко к тому.
    Почему не совсем по фэншую?
    Читайте следующее правило.

    Правило второе.
    Сра, спину надо держать очень-очень ровно!
    Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.
    Неважно где.
    Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.
    (Поэкспериментируйте с тюбиком пасты.
    Из прямого тюбика паста выдавливается гораздо быстрее, нежели из изогнутого).
    Когда вы приняли правильную позу – спина ровная, голова гордо сидит на плечах, глаза устремлены вдаль, вступает в силу третье правило.

    Правило третье.
    Сра, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме гавно в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего гавна сквозь кольцо сфинктера.
    Медитируя, прощайтесь со своим гавном, покидающим ваше тело навсегда, благодарите его за это. Тогда гавно не заберёт вашу энергию.
    Ни в коем случае не опускайте голову, пытаясь заглянуть себе между ног, чтобы увидеть своё гавно! Оно может подумать, что вам жаль с ним расставаться и не выйти полностью.
    И тогда будет нарушено четвёртое правило.

    Правило четвёртое.
    Сра, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг.
    Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо гавно, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма.
    В таком случае, гавно ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила.

    Правило пятое.
    Сра, вы должны регулировать высоту нахождения сфинктера над поверхностью, постепенно приподнимая жопу таким образом, чтобы ваше гавно, единым цельным монолитом выйдя полностью на волю ни в коем случае не упало на бок, а осталось стоять.
    Стоять гордо устремившись ввысь, в бездну Вселенной над головой, словно космический корабль на старте, нацеленный на полёт к другим мирам. Тогда потоки космической энергии, пройдя через ваш прямой позвоночник, вернутся в ваше тело, вобрав в себя и сохранив для вас тепловую энергию, выделенную вами сра.
    И наконец -

    Правило шестое, последнее и самое важное.
    Сра, ни в коем случае не дышите носом.
    Фэншуй категорически и бесповоротно отвергает русскую поговорку «Своё гавно не пахнет!»
    По фэншую гавно пахнет, и ещё как!
    Вдыхая запах своего гавна, вы оставляете в своей генетической памяти ностальгию по нему и безмерное, вселенское чувство любви к нему.
    А по фэншую гавно любить нельзя!
    Гавно можно только уважать за то, что уходя, оно оставило вам свою энергию, и за то, что оно было частью вас, но любить его нельзя ни в коем случае.

    Следуя этим простым правилам, вы приобщитесь к Единому Вселенскому Энергетическому Центру и будете жить долго и счастливо!

    А как же быть, если понос, спросите вы? Или запор?
    Понос и запор – признаки неполного единения с космическими энергетическими потоками, признаки душевного и телесного нездоровья, а нездоровью нет места в фэншуе
  22. Эцилоп
    Ха! Ха!
    STILLBORN 25 февраля 2010 19:45 #225076
    срущий под сакурой, что-то поперло тебя, брат...
  23. Гармошечник
    От всех убегу!
    punish
    COLOBOK 25 февраля 2010 19:48 #225077
    срущий под сакурой, Мда... Это уже не Хокку, а что-то прямо противоположное cheliusti

    Не дождётесь!!!
    Цинизм - признак слабого характера, за которым прячется маленькая девочка, плачущая в чулане.
    (|__/)
    (='.'=)
    E[:]|||||[:]З
    (")_(")
    Я Модератор
    Не криво, не боян, не хуйня - на главную clever
    Если тебя во мне что-то не устраивает - то можешь взять барабан
    и возглавить колонну идущих на хуй!
  24. Гость
    срущий под сакурой 25 февраля 2010 19:50 #225078
    все молчу
  25. SEX хомячог!
    Mad 25 февраля 2010 20:19 #225100
    Цитата: COLOBOK
    А девчёнки рыб даже не держат, это фотошоп!!!

    ёпты ) я на рыбы даже и не смотрел )))
  26. Гость
    Shipochka 25 февраля 2010 20:22 #225104
    Нет девушки на рыбалке ЭТО УЖЕ НЕ РУБАЛ КА!!!!
    Да и мужики с такими не рыбачат ОНИ ИХ хи хи хи
  27. Гость
    срущий под сакурой 25 февраля 2010 20:36 #225111
    Что это там за потеха?
    Опять эти пьяные гейши
    Hасилyют бедного pикшy…


    Квашеной pедьки отведав
    Вышел пpойтись самypай
    И запоp излечил в одночасье
  28. ДолбоебЪ
    Высшая проба
    Aurum 25 февраля 2010 21:50 #225134
    Ах ахуительно!!!!!!! и тёлки ничешные!
  29. Гость
    kuzzin 26 февраля 2010 04:12 #225329
    ООО какие рыбки
  30. Гость
    agpg06 26 февраля 2010 08:09 #225368
    и то и другое хорошо
  31. ДолбоебЪ
    Simon69 26 февраля 2010 10:03 #225417
    Сильно! angel
  32. Крутая
    Самый Крутой 26 февраля 2010 12:18 #225474
    whistle

    Здесь каждый знаток американской мечты
    Рискует схватить смачных русских пизды
  33. Гость
    ЗасодилБы 26 февраля 2010 13:23 #225499
    Пиздатые спининги
  34. КиркороФФ
    sapickij 26 февраля 2010 18:38 #225787
    не, ну с кем нибудь из них можно бы порыбачить tpax
  35. Гость
    DART_VENIK 1 марта 2010 16:14 #227238
    да стакими рыбаками только в каюте развлекаться! а не рыбу ловить))
  36. КиркороФФ
    kanariss 19 июня 2014 01:40 #1051679
    Их надо жарить. И рыбу тоже.

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять комментарии к данной публикации.