Скрыть:

17 мая 2008
Пра Гамно и Мацю.

Комрады, такая хуита каг обсчий туалет в магазине это пиздец, млять и это не мое личное мнение. Пра разнавиднасти гамна говорить уже не буду, а то и так хуиова. Карочи вот вам исчо одна страшная история из жизни магазина «песТатый».

Вторнег день суровый, потому как впереди исчо целая неделя рабочая, а денех и здоровья нихуйа не осталось. Весь сцуко апухший с йогуртом в руке и сигаретой в зубах Маця отправился на работу, ну а так как вчера пришлось жостка нажраться организм протестовал от всяческих напряжений. Выпив по дароге к любомому магазину йогурт Маця понял, что его невозможно наипали, потому как иго жифот ясно дал понять, что йогурт испорчен до невозможности. Что нужно делать в сложившейся ситуации Маця понял сразу. До магазинного сортира оставалось примерно деясь минут ходьбы, но наш герой преодолел это расстояние, зажав жёпу ладошко, всего за минуту. Послава коллег на хуй Маця вбежал в сортир и принялся црать прямо в штаны, потаму как забыл их снять. Освободив желудок от вредоносного вещества Маця понял, что сделал что-то не так, но было уже поздно. Гамно стекало из всех брючных щелей на пол высвобождая вместе с собой ацкие зловония. Теперь перед МАцей встал другой важный вопрос, вернее целых два. «Какого хуя?» и «Чё блять теперь делать?». Выходить из сортира было нельзя, но и сидеть долго не было никакой возможности, потому как рано или поздно коллеги заподозрят что-то нладное да и запах в туалете теперь стоял такой што аж зеркало запотело. Мацей была придпринята одна единственно верная штука, прикинуться валенком и напиздеть чё нить страшное. Сняв абоцраные штаны и чуть не упав в обмарок от фони, Маця засунул их в унитаз, кое как смыв с ног оставшее гамно, он сделал страшное лицо и закричав выбижал в магазин.
16 мая 2008
Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.
В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.
25 апреля 2008
Ездили мы с товарищем, году в 2000-2001, в командировку по нескольким южным российским городам и где это конкретно было, не помню, то ли в Ставрополе, то ли в Ростове-на-Дону, то ли в Волгограде или Астрахани, да и не важно.
Нам надо было посетить одно из предприятий, находилось оно практически за чертой города, в так называемой «промзоне». От конечной остановки автобуса-троллейбуса на окраине надо топать минут 20-30. Идем, общаемся, весна, апрель – там на юге листья уже распустились, птички поют, цветочки пахнут, утро, часов 10-11, настроение обалденное.
До ворот предприятия осталось метров 200-300 дорога прямая, на дороге стоит каток, большой такой, на трех колесах, переднее колесо - большая-пребольшая бочка, задние два – огромные почти в рост человека. Около катка стоит «Камаз»-самосвал. Водила катка, маленький мужичок лет 50-60, просит водилу «Камаза» дотащить его и каток на тросе до этого самого предприятия. «Камазист», молодой цветущий парень, с печатью дебилизма на лице, отказывается, мол времени нет и машину жалко.
Мы прошли мимо, но мужичок как-то уговорил «камазиста
19 апреля 2008
Ну что, бездельники, готовы к сеансу поверхностного юмора? Надевайте свои скептические улыбки и погнали за мной, вперед в прошлое!
Учился я тогда в весьма средней школе № 28. Класс не помню, вторая половина 10-летнего антиоргазма. Ну там и греки и игреки. Особо я не блистал. Хуле, не елка новогодняя.
Мысли поебацо ( в реале, а не во сне с училкой по ботанике) преследовали меня с упорством терминатора. Недавно сдал Ёлику экзамен на черный пояс по онанизму. Так что в этом виде любви я достиг своего побеленного спермой потолка. Настала пора штурмовать новые секс-орбиты. Можно с сахаром.
Блядовать нас с Ёликом учил Глуша по прозвищу Большая Голова. Хотя голова у него была обычная, с кулак гориллы где-то. Такая же умная кстати. Но авторитетом он считался конкретным, как Гагарин или там Чингисхан. Глуша уже гонял (без прав конечно, на хуя права пьяному подростку?) на отцовской колеснице «Москаль 412» и все дворовые телки по нему мокли. Лучшего наставника днем с ружьем и не найти.
19 апреля 2008
Мне часто говорят неприятные вещи. Слова так больно ранят порой. Я пытаюсь защититься от внешних воздействий окружающего мира. Всем надо учиться – иначе тяжело жить. Люди злые и завистливые, а если им удастся нащупать слабую сторону – просто заклюют.

Утро.

Я жарю яичницу с беконом для моего любимого. Мне так хочется сделать ему приятное. Проснулся. Сейчас придет, сначала обрадуется, а потом нежно поцелует меня в щеку и промурлыкает, что без меня не может жить.

Шарканье тапок, вот он недовольно втягивает воздух носом и произносит:
– Опять твои тухлые яйца?

Руки опускаются. Зачем он так? Мог же промолчать.

Я на работе.
18 апреля 2008
Стою возле окна в коридора вагона. Из соседнего купе, выходит человек в тельняшке и камуфляжных штанах. Башка бритая, глаза мутные, перегаром разит – хоть закусывай. Несколько минут жадно дышит воздухом, потом выворачивает зенки и обнаруживает меня.

- Стоишь?

- Стою.

- А ты в армии служил ваще, нет?

- А что?

- Ты, бля, хули так отвечаешь, а? Мне, кадровому военному?

- Я не военный.

- Да? А если война, бля? Что тогда? Что будешь делать, я спрашиваю?

- При кухне буду.

- Ты… Ты чо, бля, а? Как при кухне? В окоп, сукабля!!! Землю зубами грызть!
16 апреля 2008
Осенью повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню
Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит:
"Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь гораздо лучше заниматься х##й, чем какую-то х##ю учить. Со мной вызвался студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО.
4 апреля 2008
Детская литература советского периода.

В СССР, как известно, секса не было. Ну, то есть, был, но только в законном браке и для деторождения, в основном. А всякие там оральные изыски, петтинги, анальные утехи, свальный грех, не говоря уже о лесбиянстве, педерастии и т.д., порицались и даже карались. В творческой, ищущей, тоскующей по новым ощущениям душе эти запреты не могли не вызывать боли и отторжения, что естественным образом находило искаженное отражение в произведениях творческой интеллигенции. Печально, но и в произведениях для детей тоже. Взять хоть самых известных героев советских детской литературы и мультипликации.


Например, Чебурашка. Что вообще собой представляет этот загадочный персонаж? Мохнатое существо неопределенной половой принадлежности, неизвестного происхождения. Как такое можно выдумать? Но! Если вдуматься… маленький рост, первичные половые признаки отсутствуют, зато есть рот и большие уши (за которые удобно держаться) – это же идеальное минетное существо! Чебурашка неприкрыто символизирует тоску об оральных ласках. При этом его мохнатость заодно говорит о недостатке пропаганды интимной гигиены в СССР. Не зря, ох не зря он так японцам полюбился.
4 апреля 2008
100 веселых историй про секс (многобукоф)

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”
Илья

***
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

***

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!
27 марта 2008
Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."

Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в замешательстве :)
25 марта 2008
Водители маршруток большие шутники!!

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.