Скрыть:

5 июня 2008
Ломачинский А. Курьезы военной медицины и экспертизы – часть X

(Предупреждаю!!!! Букф очень много, но очень интересно.... Кто осилит не пожалеет...)

ЧАСТЬ ДЕСЯТАЯ
ОЖOГИ


В начале 80-х пришлось мне субординарить на «Ожoгах». Так курсанты называли Клинику Ожoговых Болезней. Не удивляйтесь, что «болезней» – сам ожoг, как травма, лишь малая часть беды, а вот когда сгоревшие ткани начинают выбрасывать в кровь свои горелые токсины, развивается болезнь. Такая болезнь почки, например, убить в два счёта может. Но ни врачом-комбустиологом, ни хирургом-термистом я не стал. Так и отсидел всю практику на бумажках – истории болезни писал на того, кто поступает. Но несколько интересных случаев запомнил:
4 июня 2008
Ломачинский А. Курьезы военной медицины и экспертизы – часть IX

(Предупреждаю!!!! Букф очень много, но очень интересно.... Кто осилит не пожалеет...)

ЧАСТЬ ДЕВЯТАЯ
ЦВЕТЫ ДЛЯ ПАТОЛОГОАНАТОМА


Какая самая «цветочная» специализация в медицине? Наверное акушерство-гинекология. Как приедет счастливый папа забирать пополнение семейства, так обязательно со здоровой охапкой цветов. Ну и хирургов, особенно не общих, а всяких редких, там кардиологов, или пластиков, тех тоже больной флорой осыпает. Да и другие узкие специалисты, особенно оперирующие, без подобных знаков внимания не остаются. Хотя почему «узкие»? Любым хорошим врачам цветы дарят! Ну возьмем самую прозу жизни – добросовестного участкового педиатра. Каждый день букет! Хотя насчет «любых хороших» я, пожалуй, погорячился. Хорошим патологоанатомам и блестящим судмедэкспертам цветов не дарят. Венки не в счет, то экс-больным. А ведь порой следовало бы и доктора презентовать. Не венком, конечно, упаси Бог от такой радости, а вот хорошего букета или бутылки коньяка мы заслуживаем не меньше. Потому как частенько тоже жизни спасаем. Не тех, кто на нашем столе, а тех, кто проходит в том же деле, что и наш клиент. И частенько незаслуженно проходит. Я имею в виду, у следователя подозреваемым незаслуженно проходит.
4 июня 2008
Ломачинский А. Курьезы военной медицины и экспертизы – часть VIII

(Предупреждаю!!!! Букф очень много, но очень интересно.... Кто осилит не пожалеет...)

ЧАСТЬ ВОСЬМАЯ
КЛИНЧ


В конце 1982-го года в Клинику Военно-Полевой Хирургии поступил по «скорой» экстренный больной. Парнишка лет четырнадцати с многочисленными рваными ранами конечностей и разорванным горлом. Необычным сочетанием к такому букету шло сквозное пулевое ранение кисти правой руки. Пятно въевшихся в кожу пороховых газов свидетельствовало, что выстрел в руку был сделан почти в упор. Раненный был без сознания, в тяжелом шоке от массивной кровопотери. Странным было и то, что подросток был абсолютно голым. Обычно все травматики одеты, и медсестры безжалостно режут одежду ножницами, прежде чем подать тела хирургам на стол. Иногда частичное раздевание делает «скорая», но тогда привозная бригада обязана скинуть шмотки по месту доставки больного.
3 июня 2008
Ломачинский А. Курьезы военной медицины и экспертизы – часть VII

(Предупреждаю!!!! Букф очень много, но очень интересно.... Кто осилит не пожалеет...)

ЧАСТЬ СЕДЬМАЯ
ИЗЛЕЧЕНИЕ ОТ РАКА


В конце 1970-х в городе Выборге жили-были два врача – доктор Райтсман и доктор Кузнецов. На чём специализировался доктор Райтсман я забыл, а вот специализацию доктора Кузнецова я буду помнить до самых глубоких седин старческого маразма. Онколог он был. Причём если верить материалам того уголовного дела и документам, присланным на судебно-экспертную медицинскую оценку, то онкологом он был классным.
2 июня 2008
Из расказов главного героя. Вводные данные:
1. Обычно медицинский персонал находится на подстанции
2. При получении вызова по телефону диспетчер отпечатывает инфу о
вызове на специательном бланке и по громкой связи вызывает очередную
бригаду, коей и вручается вышеозначенный квиток (листок вызова), на
выезд
3. При отсутствии бригад на подстанции, вызов дается по рации. бланк
в этом случае (а очень часто далеко не один) заполняется потом, по
прибытии на подстанцию

Байки скорой помощи
2 июня 2008
Ломачинский А. Курьезы военной медицины и экспертизы – часть VI

(Предупреждаю!!!! Букф очень много, но очень интересно.... Кто осилит не пожалеет...)

ЧАСТЬ ШЕСТАЯ
ДУШ С РАСЧЛЕНЕНИЕМ


В начале 80-х недалеко от Финбана велись земляные работы. Отсыпали здоровую насыпь на Выборгской железнодорожной ветке. И вот один из бульдозеристов заметил какие-то куски в земле. Мясо напоминают. Остановился, вышел и обомлел. Мясо то с человеческой кожей оказалось. Работам стоп, звонок ментам.
1 июня 2008
Ломачинский А. Курьезы военной медицины и экспертизы – часть V

(Предупреждаю!!!! Букф очень много, но очень интересно.... Кто осилит не пожалеет...)

ЧАСТЬ ПЯТАЯ
ЛЁТЧИК В ПОЛЛИТРОВОЙ БАНКЕ


В начале 80-х в войска стали поступать новые МИГи-29. Тогда машина считалась секретной, и многие ее узлы активно усовершенствовались. Одно такое, казалось бы, незначительное, экспериментальное новшество было установлено на одном из самолетов, дислоцированных под Лугой. Штурвала на этой машине нет – вместо него между ногами летчика торчит РУС – ручка управления самолетом, больше всего напоминающая джойстик для компьютерных игр. Суть новшества была довольно простой – под указательный палец правой руки на РУСе было установлено специальное титановое кольцо, помогающее летчику держать руку. Прижилась ли эта маленькая новация или нет – я не знаю. Но знаю одну печальную историю, связанную с этим колечком.
31 мая 2008
Ломачинский А. Курьезы военной медицины и экспертизы – часть IV

(Предупреждаю!!!! Букф очень много, но очень интересно.... Кто осилит не пожалеет...)

ЧАСТЬ ЧЕТВЁРТАЯ
ЛЁТЧИК КИПЯЧЁННЫЙ


На уроках физики в советских школах был популярен один опыт: учитель ставил стакан с холодной водой под герметичный стеклянный колпак, подсоединенный к вакуумному насосу. Затем воздух отсасывался из-под колпака, и холодная вода вмиг закипала перед изумленными учениками. Так в разделе «термодинамика» демонстрировалась связь между давлением и точкой кипения. Вспомнили такую зависимость? Она и будет преамбулой к этому рассказу. В общем-то для проницательного читателя уже всё ясно, и если Вам не по нутру цинизм военно-медицинской судебной экспертизы, то дальше лучше не читать.
30 мая 2008
Ломачинский А. Курьезы военной медицины и экспертизы – часть III

(Предупреждаю!!!! Букф очень много, но очень интересно.... Кто осилит не пожалеет...)

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
РАДАРНАЯ ТРАВМА


Если Вы думаете, что это такая травма, когда крутящийся радар своей излучающей решеткой по башке задел, то сильно ошибаетесь. Радарная травма – это травма радарным излучением. Если излучение слабенькое, то травмы нет, а есть хроническая радарная болезнь. Ну там сна и аппетита нет, весь на нервах, голова болит и вес теряется. Тоже, конечно, не подарок, но жить можно. А вот после хорошей радарной травмы оказалось жить нельзя. Радарное излучение считается крайне «мягким» – это не проникающая радиация в общепринятом смысле, а «малоэнергетическое» СВЧ – электромагнитное поле сверхвысокой частоты. Как в обычной микроволновой печи. Чего такого бояться? Вот и не боялись…
29 мая 2008
- Я так виноват, так виноват!!! – чародей виновато смотрел Грине в глаза и наябывал шиш-кебаб.
«Ага, бля, - думал пацан, - щас зарыдаю».
После тюремной камеры юноша опасался коварного кудесника. Он и сейчас свалил бы подальше отсюда, если бы не халявный ужин в ресторане.
- Простишь ли ты меня, о Гриня!? – добрый волшебник пустил слезу и высморкался. В белоснежную сорочку официанта.
Официант и Гриня вытаращили глаза. Гарсон уже открыл было рот, чтобы поднять кипеж… Но старик сказал только:
- Забудь!
И гарсон деловито ушуршал куда то. На его униформе горделиво выделялась сопля, не прибавляя, впрочем, аппетита посетителям. Гриня удивленно проводил взглядом халдея и вернулся к теме разговора:
- И Вы считаете, что накормив меня в этом жалком кабаке, загладите свою вину?
28 мая 2008
Ломачинский А. Курьезы военной медицины и экспертизы – часть II

(Предупреждаю!!!! Букф очень много, но очень интересно.... Кто осилит не пожалеет...)

ЧАСТЬ ВТОРАЯ
МЕДИЦИНСКАЯ ХИМЕРА или петропавловский синдром


Ну что такое «химера» в обиходе? Смесь несмешиваемого. Что это такое исторически, тоже понятно. Какой-нибудь орёл с головой льва или лев с крыльями. А вот в военной медицине слово «химера» имеет однозначное толкование, так как является научным термином. И означает этот термин больного с чужим костным мозгом. Для неспециалистов придётся сделать пространное отступление, так как химер в мировой практике весьма мало, и одно толкование термина мало чего объясняет.
28 мая 2008
Ломачинский А. Курьезы военной медицины и экспертизы

(Предупреждаю!!!! Букф очень много, но очень интересно.... Кто осилит не пожалеет...)

ЧАСТЬПЕРВАЯ
САМОЕ ГЛУПОЕ САМОУБИЙСТВО


На мой крестьянский взгляд умных самоубийств вообще не бывает. Ну разве когда бойца моджахеды окружили, а патронов нет. Дёргает боец колечко на последней гранате и уходит в мир иной, заодно подсадив по пути парочку алахакбаровцев до их любимого аллаха. По сути это не самоубийство, а перевод собственной смерти из разряда мучительных в геройские. В остальных случаях самовольный уход из кино, под названием жизнь, есть бааальшая глупость. Хотя одни глупости глупее других. А этот случай о самой глупой из них.
22 мая 2008
Каждый из нас когда-то испытал сладкое чувство свободы после пошлого увольнения с работы. Ебнутый начальник, такая же зарплата, крюк в десять верст до карьера, где нужно вырабатывать руду под названием зарплата и другие разноплановые жизненные обстоятельства подкашивают нас на лету в погоне за счастьем. Меня все устраивало в моей нынешней кормушке, но с этим была категорически не согласна моя начальница. Я понимала даже – почему. Генеральный директор обожал поднимать в креслах молодых и энергичных хищниц, правда услуги были платного толка, но кто не согласится на сияющие вершины после скромного перепихона в кабинете с кожаным диваном? Тем более, как поговаривали, ебические возможности Генерального были ограничены возрастом. Необременительный секс - и вот она, лестница в небо, где сияет погашенный кредит за машину, тряпки на порядок дороже и смена ветеринара для животного, которое он (ветеринар) регулярно лечит от половой охоты димедролом. Моя начальница когда-то пережила этот кожаный диван, получила должность – потолок для ее прыщавого мозга – и теперь с трепетом ужаса ждала климакса и победного шествия по кожаному дивану молодых стройных ног.
17 мая 2008
Пра Гамно и Мацю.

Комрады, такая хуита каг обсчий туалет в магазине это пиздец, млять и это не мое личное мнение. Пра разнавиднасти гамна говорить уже не буду, а то и так хуиова. Карочи вот вам исчо одна страшная история из жизни магазина «песТатый».

Вторнег день суровый, потому как впереди исчо целая неделя рабочая, а денех и здоровья нихуйа не осталось. Весь сцуко апухший с йогуртом в руке и сигаретой в зубах Маця отправился на работу, ну а так как вчера пришлось жостка нажраться организм протестовал от всяческих напряжений. Выпив по дароге к любомому магазину йогурт Маця понял, что его невозможно наипали, потому как иго жифот ясно дал понять, что йогурт испорчен до невозможности. Что нужно делать в сложившейся ситуации Маця понял сразу. До магазинного сортира оставалось примерно деясь минут ходьбы, но наш герой преодолел это расстояние, зажав жёпу ладошко, всего за минуту. Послава коллег на хуй Маця вбежал в сортир и принялся црать прямо в штаны, потаму как забыл их снять. Освободив желудок от вредоносного вещества Маця понял, что сделал что-то не так, но было уже поздно. Гамно стекало из всех брючных щелей на пол высвобождая вместе с собой ацкие зловония. Теперь перед МАцей встал другой важный вопрос, вернее целых два. «Какого хуя?» и «Чё блять теперь делать?». Выходить из сортира было нельзя, но и сидеть долго не было никакой возможности, потому как рано или поздно коллеги заподозрят что-то нладное да и запах в туалете теперь стоял такой што аж зеркало запотело. Мацей была придпринята одна единственно верная штука, прикинуться валенком и напиздеть чё нить страшное. Сняв абоцраные штаны и чуть не упав в обмарок от фони, Маця засунул их в унитаз, кое как смыв с ног оставшее гамно, он сделал страшное лицо и закричав выбижал в магазин.
16 мая 2008
Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.
В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.