Скрыть:

19 февраля 2008
Когда я была молода и красива, когда в моде были лосины, сиреневая помада и джинсы опёздальских цветов – меня вожделели все аборигены посёлка N, неподалёку от которого мой дед-инвалид получил когда-то свои законные шесть соток. Мода на ватники и телогрейки, царившая в нашем садоводческом товариществе «Родина» вызывала у меня кислую отрыжку, поэтому местным Жаном Полем Готье стала именно я.

Это я заставила всех девок-дачниц шляться по лесу на каблуках и в кожаных юбках.
Это я пугала мальчиков-дачников мэйк-апом «Авария – дочь мента».
Это я наращивала ресницы, кроша ножницами вату в мамину Ленинградскую тушь «Плюнь-намажь».
А ещё у меня были джинсовые шорты как у Сабрины. Джинсы-трусики. Сильно рваные. Увешанные ключами от пивных банок.
17 февраля 2008
Каждый год, 14 февраля - со мной происходит какая то необьяснимая хуета. В позапрошлом году - например мне подарили три валентинки, которыми я потом подтер жопу, и ни разу не дали.
В прошлом году подарили одну валентинку, и все равно не дали.
Иногда заебует такая хуйня: сидишь за партой, на Касаткину смотришь, на ее сиськи, а она типа на доску втыкает, типа не ебет ее нихуя. А я в это время сижу над разукрашеным мною сердечком и пытаюсь стихи соченить для нее. Сижу, думаю, размышляю, и тут Маша блять с казюлями в носу, карандашом тычет мне в спину, как она думает, нежно. Я взвизгиваю от боли и поварачиваюсь. "Толстожопая!", говорю ей и отварачиваюсь, дальше сочинять стихи.
- А я ведь тебе валентинку написала. Я обиделась!
И что то блять в сердце что то хуйнуло, и я по сторонам давай ебаного амура искать. Так ничего не найдя, я поварачиваюсь к Маше и говорю:
- Давай сюда валентинку.
- На. - Маша улыбнулась, а я отрыгнул. Во рту образовался запах утреннего борща, и я дунул в лицо маше, каментируя:
- Борщ.
15 февраля 2008
- Ну, что делать будем? – Президент встал из-за стола и потянулся, хрустнув позвоночником.
- А чего делать, Владимир Владимирович?! – Дима настороженно взглянул на шефа и отметил неприятный холодок, пробежавший по спине.
- Что-то надо делать… - медленно, чеканя каждый слог, протянул Президент.
- Социология очень хорошая, Владимир Владимирович! Нет сомнений, что всё решится в первом туре!
- Так и у меня нет сомнений, - Президент вернулся в кресло и спокойным взглядом смерил собеседника, - Дима, твоя победа уже сделана. Моими руками, заметь. Согласись, что по моей рекомендации в нашей стране и макака бы победила…
6 февраля 2008
Кто хоть раз ходил сдавать анализы в наши раённые поликлиники – тот миня поймёт.

Кто работал в раённой поликлинике – поймёт ещё больше.

А кто скажет, что наша медицына – самая песдатая медицына в мире – тот лоботомированный инвалид, которому всё равно терять уже нечего.

Вот такое у меня на этот раз вышло предисловие к рассказу об анализах.

Коротко и ясно, да?

***

С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно.

По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.

А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета раённого гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».

Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А вот достаньте-ка носовой платок побольше, и включите песню Селин Дион из Титаника. Ибо только так вы проникнетесь той гаммой чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.
5 февраля 2008
Началось все год назад…
*********

Я поперхнулся коньяком и мой приятель Дрюня стал увлеченно долбить мне кулаком по спине.

-Ты закусывать не пробовал?- другого ответа на его предложение у меня не было... остальные варианты ответов не отличались креативностью и были связаны с психушкой, гориллообразными санитарами и их немедленным прибытием.

Дрюня- друг моего тяжелого детства, всегда отличался авантюризмом, за который периодически ходил с битой мордой. На сей раз, похоже, он решил подставить мою. Причем, по-взрослому. Он решил, что я должен создать и возглавить секту. Не больше и не меньше! Лохотроны ему уже надоели, кидалово тоже, продажа барахла
под видом подарков от ТВ6 и Поля Чудес, а также прочий многоуровневый маркетинг его больше не устраивают- секту ему подавай!
1 февраля 2008
Я закрыл дверь квартиры, надежно запер ее на все четыре замка и быстро огляделся по сторонам… Никого. Странно... Лучше всего «брать» именно в этот момент – когда жертва только выходит из дома. Ну, - нет, так нет. Мне же лучше.

Выхожу во двор и присаживаюсь на скамейку, достаю сигарету. Птички как-то механически чирикают, - больно на шифровку смахивает… Пока прикуриваю, успеваю внимательно осмотреть окрестности. Так, - вот дворничиха соседнего дома. Метет что-то на одном месте. Это нам не страшно. Я ее давно знаю. Она всю жизнь на КГБ работает – пусть наблюдает. Сделаю вид, что не заметил ее… Мужчина с портфелем – вылитый агент МИ-6. Якобы между прочим, косит на меня глазом. Криво, как и все, что они делают... Женщина с коляской. Знаем мы эти коляски, - там у нее, небось, полновесный наблюдательный пункт оборудован. Коляска аппаратурой под завязку напичкана. Такое только излишне богатое ЦРУ может себе позволить. Детский плач? Какая качественная аппаратура! Кроме меня никто и не догадается, что это запись. С дамочкой поосторожней надо, поосторожней…
1 февраля 2008
Вот как-то так у меня по жизни всё время случается, что попадаю, в какие-то ситуации неприятные. Причем сам я, ясен хуй, не виноват не разу. Карма говорят. Должен отработать титаническими усилиями, и ниибёт. А как тут отработаешь, если вины моей нет.

Вот, к примеру, недавно на работе. У нас сортир один, вернее дверь входная в него одна, но с двумя кабинками, которые на крючок такой запираются, каждая по отдельности. Ну, чтобы скажем, разнополые посетители могли свободно гадить рядом, и как бы нихуя неудобств при этом не испытывать. Ну, мне к примеру, неудобства эти до сраки. Наоборот даже. Если в соседней кабинке, например Андрюха, менеджер наш, то я ещё и подпустить могу для смеха. Или он, к примеру. Ему тоже похуй. Пердим и веселимся.
28 января 2008
8.30
Я ждал этого дня 3 месяца. Все каникулы.
1 сентября, Ура! Вся школа собралась на этой дурацкой «линейке». Столько народу. Где же Катька? Ага.. вон ее класс… Бля, да кто мне орет в ухо прям?!?! – А, Санек, привет… ага.. нормально…. Как сам? (блин, да отвали ты.. успеем еще поговорить..)
Чьи то ладнони закрывают мне глаза; - Угадай кто?
- КАТЬКА, ты?!? - А что – кого-то еще ждешь? Да лан – шучу, не парься! Ну что, СЕГОДНЯ?
- Даааааааа!!
27 января 2008
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе.
23 января 2008
Утро уродилось близнецом таких же сотен пробуждений до него. Трезвон будильника и бестолковая суета жены, как обычно, провалявшейся «еще пять минуточек», перемежающаяся сонным бурчанием дочери, собирающейся в институт.
Степан Иваныч отвернулся к стенке и натянул одеяло на уши. Вот так всегда, рассчитываешь сполна воспользоваться преимуществом того, что тебе на работу на два часа позже, а поспать не дают. Ладно, сейчас хлопнет входная дверь и можно полчаса насладиться тишиной и дремой. Вот, вот... Сейчас...
Улыбаясь и уже проваливаясь в сладкие объятия утренней неги, Степан Иваныч каким-то шестым чувством уловил некий дискомфорт. Вроде и звуки с площадки слышны громче, чем обычно. Нет, пожалуйста, только не опять!..
Свалившись с кровати и натянув тапочки, Иваныч протопал в коридор и в сердцах сплюнул, увидев до боли знакомую картину. «Опять дверь не закрыли, бабье семя! Ну что ты будешь делать?..» - захлопнув, крутанул замок. «Поспал называется, япона мама!..»
19 января 2008
Земля вертелась в суматохе веков, неуклонно приближаясь к назначенному свыше концу света. И вот настал час Х,.. и ничего не произошло. Ну, совершенно ничего. Абсолютно. В том смысле, что человечество ничего не заметило…

- Ну, работнички, - Командующий исподлобья оглядел собравшихся офицеров, - кто-нибудь может объяснить, почему сорвался столь тщательно разработанный план, а?! Почему?! Я вас спрашиваю! – взревел он, хлопнув со всего маха ладонью по столу. Присутствующие втянули головы в плечи, не поднимая глаз от лежащих перед ними бумаг. – Хорошо, - Командующий шумно, со свистом выдохнул, - пойдем по порядку. Вот вы, - он указал на сидящих у края стола, - Поччччему вас вообще никто не видел? Вы же первыми должны были выступить со своими трубами. А?
18 января 2008
Все началось вот с этой фразы: «Он ехал домой от Галки, снизу радостный и умиротворенный, а сверху с четким осознанием непоправимого.» И еще с истории, рассказано Доктором Анусом когда-то давно и в подпитии. Хочется сразу заметить, что в футболе я ни черта не понимаю и реплики комментатора - лишь отзвуки в моей памяти слов самого рассказчика. Который в данном контексте и сам лицо отчасти вымышленное.

Вадик вошел в квартиру и грустно уселся на сваленную в прихожей обувь. Из комнаты вышла Светка.
- Подруга дней моих суровых...-откомментировал Вадик ее появление.
- Прям сильно суровых?
- Вплоть до духовного истощения.
- Кто ж тебя так сильно истощил? - подозрительно прищурилась Светка, но Вадик с детства не поддавался на провокации:
- Жестокий сплин, - ответствовал он и украдкой поправил яйца, которые всю дорогу домой чувствовали себя неуютно. Причины для этого были. Самые замечательные, стоит отдать причинам должное.
Светка задумчиво посмотрела в честные глаза легендарного ёбаря, но ничего не сказала.
15 января 2008
Антон со злостью швырнул окурок на тротуар и в два глотка допил пиво. Убрал мобильник в карман джинсовки. Не успел еще выйти с работы и расслабиться, а Юлька опять, как всегда, звонит и чего-то хочет. Контролирует блять! Сто пятьдесят указаний чего купить по пути домой. От слова «контролирует» Антону захотелось блевать. И на этой прихотливой сучке через 2 недели предстоит жениться? Еще не расписались, а она уже показывает свой нрав. Как же так случилось?! Это ж придется терпеть гадину – Антон со злорадством отметил, что думает о ней именно так – всю жизнь? А ведь придется. Юлькин папаша покупает им новенькую трехкомнатку в центре города, а Антон получит должность коммерческого директора в его конторе. А ведь влюбился в нее поначалу. В самом деле, влюбился. Водил в кино и пиццерию на последние деньги, не зная ее истинного статуса и Кто ее папа. И ведь точно подменили Юлечку, как только с датой женитьбы определились.
14 января 2008
Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:

- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю)
- А вы как думаете, кто я?
- Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
- А почему вы сейчас здесь остановились?
- Так вы же попросили.
- Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:
12 января 2008
Дорогая редакция!

Пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.

И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

Я работаю В школе преподавателем русского языка и литературы.