Скрыть:

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...

 

БОСС:
В этом квартале вы хорошо работали. продажи выросли вдвое и поэтому всем бонусный чек на 500 баксов. в следующем квартале будете так же работать, я подпишу чеки..

- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блядь, просто прекрасно!"
МАКС-2007. В небе летает какой-то винтовой самолетик .
Комментатор рассказывает о летных характеристиках и оказывается на нем установлена катапульта "Звезда".
Тип рядом выдает: "Представляю рекламный слоган компании: "Если вам вам совсем **зда - то поможет вам Звезда!"".

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не п@зди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...
Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п. Между делом одна говорит:
- Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
- Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
- Что случилось с тобой?
- Да, $ля, бабы, рассказываете %уйню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?".
Мальчик в зоомагазине:
— Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
— Но зачем тебе?
— Как зачем? Кошку кормить надо!


— Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!
— Ну что же, попробуем начать его лечить.
— А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?


Муж читает газету и говорит жене:
— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы! Пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100...
— А это потому, что женщины должны все повторять дважды!
— Что?
Попал мужик в ад. Его у ворот бес встречает иговорит:
- поздравляю вы наш миллионный посетитель в этом году, и вам предоставляется возможность самому выбрать место вечных мук!
Мужик обрадовался, сейчас что-то получше себе выберу...
Идут они по аду, видят людей на сковороде жарят...
- Нее, сюда не пойду. - сказал мужик.
Идут дальше, видят людей за ноги подвязывают и в кипящее масло кунают...
- Нее, это тоже не годится - сказал мужик.
Идут дальше, видят трое мужиков сидят в огромном чане с говном и курят...
- Во, сюда хочу - обрадовался грешник.
Его быстренько оформили, он сразу прыг в чан с говном и давай с остальными болтать.
Через 5 минут приходит бес и говорит:
- Ну чё мужики, покурили? А теперь доедать!
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???


Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
пьяный боцман снял шлюху...
корч соси, ну та сосет.....слыш говорит... боцман....
а хули его сосать если он утебя нестоит...
так мне ненадо чтоб стоял.мне надо чтоб блестел ...

4 бутылки пива+1,5бутылки водки+1 бутылка вина и 200грамм салата доказывают .3 вещи.. 1)пилотом мне не быть, 2)салат оказался ненастолько свежим как казалось, 3)пища в желудке оказывается долго лежит не переваренной!

вовачка с мамкой в бане. вовачка пальцем показывает маме на лобок, ма а ма а че это такое? ну понимаеш это такой спящий ежик. чета твой ежик больше на пиздень смахивает.
Бессмысленным и беспощадным бунт кажется только тому, кого бьют. Те, кто бьет, считают его в высшей степени справедливым и наполненным глубочайшим смыслом.

В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».

Сынок приходит к отцу:
- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.
- Аааааа! а моей значит можно??????
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз бля?!

Жена проливает на себя борщ:
- Ой! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
Эротик - Ассорти

1) Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому:

- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...

- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...

- Да они спят все, а я так тебя хочу...

- Да увидит кто!..

- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...

- Да нет...
Третьи сутки обер-лейтенант Шульц допрашивал сбитого американского летчика, но тот не кололся. И шмаль не курил. И не пил. Может оттого, что держался здорового образа жизни, а может потому, что никто не предлагал.

Летуну уже закручивали палкой тросик на голове, лили в сапоги кипящее масло, подвешивали к яйцам гирю – все без толку. Янки молчал, как партизан.

- Где ваш аэродром, отвечай! Если скажешь, мы тебя отпустим. И выпить дадим! И закусить! И бабу вот с такими сиськами! Даже во-о-от с такими! И порнушку, нашу, немецкую! - орал ему Шульц. Но американец оставался непреклонным, потому, что не знал немецкого. Он только горланил: «Нам Рузвельт дал стальные руки-крылья, а вместо сердца фордовский мотор!».Подборка моих любимых анекдотов.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его.
Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел: - Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
- Слетай, собери побольше!
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, хотел уже уходить
как опять тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!
- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет
назад перенес - жизнь тогда лучше была!
- Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело!
Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо,
ты его крутани
10 раз и он на 10 лет назад уедет!
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в
сарай бог с
ангелами, а там наркоман крутит очень быстро колесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...

Лучший способ убеждения в пацифизме - толчок автоматом в спину.

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

Анекдотики