Скрыть:

Дело было в деревне. В то прекрасное утро, пока я спала крепким похмельным сном, родители тихо-мирно свалили в соседний городок под забавным названием «Кадуй», а бабулечка с корзиной ушла в лес по ягодицы.
Проснувшись где-то в районе двух часов дня, я мутным глазом обнаружила своего мелкого братца (6 лет). Естественно, в ту же секунду я его определила в потенциальные нарушители покоя моих перепонных барабанок, с соответственным отношением. Минут через двадцать-тридцать я пришла в себя (организм молодой, воздух свежий), и заметила, что на нем кроме шорт нет ничего, хотя абсолютно точно под шортами должны быть трусы. Их при близком рассмотрении тоже не оказалось. На мои настойчивые вопросы мелкий стал отвечать, предварительно отойдя метра на три)))
— Класс, я в последний раз спрашиваю: кто напердел? — учительница литературы Зинаида Трофимовна обвела притихших учеников суровым взглядом из-под больших круглых очков. — Кто?! Я вас блядь спрашиваю! — в негодовании крикнула она. Учащиеся замерли за своими партами, стараясь вжаться глубже в стулья. — Никофоров! Это ты сделал? — гневно сверкая глазами, она указала указкой на Вову Никифорова.

— Нет, Зинаида Трофимовна! Это не я, честное слово! — плачущим голосом промямлил Вова.

— А кто тогда? Говори, ты знаешь! Ты наверно забыл, что у тебя двойка в этой четверти намечается? Давно родителей в школу не вызывали? Если не скажешь, то пиздец тебе, Никифоров.

Вова Никифоров огляделся по сторонам. Он знал, кто напердел. Но сдать товарища, пусть и пердуна, он не мог.
17 сентября 2008
Житель Ставищанского района, Киевской области, вырастил целый конопляный лес в теплице площадью около трехсот квадратных метров. Некоторые растения достигали высоты свыше трех метров.

Доморощенный ботаник почти все время проводил на участке, который арендовал у соседа. Поливая, удобряя посевы, мужчина надеялся собрать рекордный урожай. Высококачественное наркосырье собирался выгодно продать. Но милиционеры узнали об этой точке, где наркоманы легко разживались дозой высококлассного "дурмана".

Чудная Плантация
17 сентября 2008
Дагестанские работяги
 
чуваки в Дагестане соблюдают правила дорожного движения.главный прикол . приходят два мужика и залезают с пассажирской стороны.газель медленно начинает опускаться, потом подходит водитель,садится и машина совсем опустилась. заводит мотор и начинает ехать,с лёгким подпрыгиванием автомобиль скрывается. оказывается они не за помощью пошли и не искать другой транспорт что бы перегрузить доски, они ходили покушать в дорожное кафе-)-)-)
16 сентября 2008
Жесткое порно, секс с наручниками и втроем… - об этом ты не прочитаешь сегодня. Зато наши советы придутся ко двору девушкам, отправляющимся заграницу. Что тоже, в общем, неплохо. Вернувшись из отпуска, ты обнаруживаешь свое сердце разбитым. Кто он? Японец, итальянец или англичанин? Чем он сумел тебя очаровать и как соблазнить? Раскрываем сексуальные секреты разных национальностей.

Англичанин
Тебя ждет довольно традиционный секс: мальчики сверху, девочки снизу. Мужчина - исполнен собственного достоинства. Ты его достоинством тоже вполне довольна, но… Как-то скучно. И совсем не дотягивает до "буйства красок", которого ты ожидала. Но когда почти все закончилось, и ты с сожалением начала думать о завтрашнем похмелье, у строгого английского мэна обнаруживается небольшая и симпатичная сексуальная девиация. Например, он любит примерять женские трусики. Или ему безумно нравится заниматься сексом под фильм "Унесенные ветром".
Да что ж ты сволочь делаешь, башку мне, что ли оторвать хочешь? Легче парень, видишь, плечи застряли. Аккуратней Рошаль, чуть в тазик не уронил. Видишь я скользкий какой. Давай пуповину руби. Не, ну и зачем столько? Для красоты что ли?

Сказать в слух, вот же обалдеют. Неа, смолчу, больно чести много. Ах, так ты гад драться? Ааааааааааааааааааааааааааааааааа…

Лежи тут вам клоуном. Ну что забегали, загомонили. А, понял, вот же клуша сонная, разлеглась. А послед за тебя чё Голсуорси рожать будет? И утомили, уже пожрать пора.

Ну, ты что демон, вовсе обнаглел, куда ты меня суешь? Ааа, так это из тебя я, что ли выпал? Ну, так то ничего дамочка, справная. Ладно, мамкой звать буду.

Ничего себе у тебя титька, ты меня удушить, что ли хочешь ведьма. Аккуратней, и волосья вкруг соска могла бы догадаться повыдергивать. Салага …
Всё началось, когда, как это иногда случается, Света, секретарь генерального вызвала всех начальников отделов типа на совещание. Наш главный дедушка сподобилса съездить в москву на семинар по управлению кадрами и теперь дрочил от нетерпения излить на нас полученную житейскую мудрость. Мы и сидели теперь блять как пингвины за пошарпанным столом для заседаний, водили пальцами по липким кругам от чая и пива, и зевали. А тем временем, босс пиздел чего-то несусветное про корпоративную культуру, мотивации и ещё какую-то хуйню. Было скучно до безобразия, пока босс не заключил:
-… но вот я потом поговорил с руководителем одной корпорации и он открыл мне по секрету ключ успеха, чтобы все работали как надо. Он звучит просто, простите за грубость: «ебать их надо блять без вазелина чтоб шевелились… чуть что сразу на ковёр к себе и ебать!». Знаете, я долго думал над этим на обратном пути и пришёл к выводу, что в таком подходе есть рациональное зерно. Поэтому, дорогие коллеги, я купил за счёт нашего завода этот ковёр, который вы уже все видели, рад что он вам понравился. Так я не намерен больше прощать ошибок в работе! – мы переглянулись и покосились на ковёр, а он продолжал – но есть одно НО: я не могу ебать мужиков, воспитание не позволяет. Поэтому мы поступим следующим образом… Я возьмусь на кадровую работу с женской половиной персонала, а вами – он сурово зыркнул на нас с Лёхой и Мишкой, видимо займётся Светочка.