Скрыть:

8 октября 2008
Алло, Вадик, дело есть.
- Чё там? Баба нужна?
- Да как сказать…
- Чё ты мутишь, козёл? Есть новенькая, в жопу ебётся так же легко, как ты водку жрёшь. На Алсу чем-то похожа. Прислать?
- Да не, Вадян. Есть у тебя чёто пострашней и потолще? И это… - я замялся, подбирая слова, - как его… можно старую? Для дела надо.
- Ёбнулся? Какое дело? Изврат? Ты же знаешь, я орков не держу.
- Да ладно. – Я повесил трубку и тоскливо почесал бестолковку. Не получилось бляха-муха. Неужели придется идти на улицу? Шнырять по вокзалам и сраным помойкам? И что, обязательно ебать настоящую бомжиху? Чё-нибудь придумаю. Может, Светку уговорю разыграть реалити-шоу. Светка за деньги не только бомжиху изобразит, но и пьяного, пукающего тушканчика. Я крепко задумался и опять воткнул в телефон. И тут же он сука зазвонил.
8 октября 2008
Возьми трубку - тренер звонит!

Классный способ приколоться над другом или вообще дурака повалять.

Вводите имя и фамилию (английскими буквами), номер телефона, начиная с +7 (для России) +380 (Для украины) +373 (для Молдавии) и тд...

Далее кликаете на надпись Enviar (та, что справа), и тут начинается самое интересное!

ТРЕНЕР ЗВОНИТ ВАМ И НАЧИНАЕТ ВАС ПРИГЛАШАТЬ В СПОРТИНГ!
 
alt
30 сентября 2008
Всегда удивлялась когда видела что коты едят пакеты ибо это как в анекдоте:
"Вопрос: Чего не хватает котенку, когда он ест целофановые пакеты?
Ответ: Мозгов!".
Теперь сами можете заценить кто кого победит?!
 
Коты проив Пакетов
30 сентября 2008
Люблю ли я Сретенку? Сейчас смотрю из окна на крыши домов. Такие разные крыши старой моей Москвы. Солнце красное – красное. Ещё самую малость, и оно сядет за крышу. Смотреть на него уже не больно. Дымка. Нет, я не люблю Сретенку. Это моё заявление. Судите как хотите. Это освобождение от границ. От привычек и знакомости.

А с другой стороны будто начинаю жить по схеме: на неделе посадить деревья на участке под Москвой. Собрать снасти к Краснодару на соревнования по спиннингу. Написать тексты к интернетовскому химическому сайту.
Освежить документы фирмы… Химия. Меня увлекла химия. Химия с точки зрения бизнеса. Хожу каждый день в химическую лабораторию одного из химических институтов Академии Наук. Колбы, запах аминов, кислот. Гудят тяги, миллион веществ в миллионах баночек. Синтезы.
29 сентября 2008
Когда произошли описанные ниже события, я думал, что мое дежурство уже закончилось. То есть до его конца оставалось еще целых три часа, но, по моему опыту, начиная с четырех часа утра в приемном покое больницы наступает некоторое затишье: все, кто собирался разбиться на мотоцикле, сломать себе ногу, спускаясь по лестнице, просто подхватить сердечный приступ и т.д., уже успели это сделать и прибыли к нам, а те, кто этого делать не собирался, давно уже спят и видят десятый сон.

Поступивший два часа назад энергичный дедок с белой горячкой и проломленным черепом довольно сильно меня утомил. Он бегал туда-сюда про приемному покою, ловко увертываясь от пытающихся его схватить санитаров, называл их «красной сволочью» и орал, что его папа прошел всю Гражданскую и он этого дела так не оставит. «Красная сволочь» и Гражданская Война вместе взятые вызывали у меня некоторое недоумение, но только до того момента, пока я не допер, что очевидно его папа воевал в рядах армии Колчака или Деникина, после чего все встало на свои места.
26 сентября 2008
Принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

57 азиатов;
Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей...

21 европеец;
Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей...

14 американцев (северных и южных);
Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей...Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей...

8 африканцев;
Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей...
23 сентября 2008
Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь – не открывают. Звонит ещё – не открывают. Стучит кулаком, колотит в дверь ногами – фиг. Не открывают. Из квартиры напротив высовывается бабуля-соседка: «Ты ещё рогами постучи».

Когда я впервые таким вот образом вернулся из командировки, скандал получился большой. Очень большой. Просто загляденье, что за скандал. Я рвал, метал, вздымал карающую десницу и вообще был ужасен. Потому что оказаться перед запертой изнутри на щеколду дверью собственного дома – это, знаете ли… Особенно когда с дороги. Особенно прямо с поезда. А прямо с поезда – это полчаса в санитарной зоне, да час по городу, да полторы минуты в лифте. Причём эти полторы минуты, обычно, самые насыщенные. И в паре метров от родного унитаза тебя встречает глухая дверь. По-моему, это аморально. Я им, собственно, так и сказал, когда они из простыней выпутались и дверь-таки открыли.

Или, вот, ещё: ночью звонок в дверь. Жена открывает – на пороге муж стоит с какой-то бабой. Подаёт глазами душераздирающие сигналы и одними губами чревовещает жене: «Скажи ей, что ты моя сестра».
Дело было в деревне. В то прекрасное утро, пока я спала крепким похмельным сном, родители тихо-мирно свалили в соседний городок под забавным названием «Кадуй», а бабулечка с корзиной ушла в лес по ягодицы.
Проснувшись где-то в районе двух часов дня, я мутным глазом обнаружила своего мелкого братца (6 лет). Естественно, в ту же секунду я его определила в потенциальные нарушители покоя моих перепонных барабанок, с соответственным отношением. Минут через двадцать-тридцать я пришла в себя (организм молодой, воздух свежий), и заметила, что на нем кроме шорт нет ничего, хотя абсолютно точно под шортами должны быть трусы. Их при близком рассмотрении тоже не оказалось. На мои настойчивые вопросы мелкий стал отвечать, предварительно отойдя метра на три)))